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余下的路,我领着你走

来源:励志一生 日期:2021-03-24 23:38:48 分类:读后感 阅读:

  余下的路,我领着你走

  我们就像是跷跷板,当一端达到一定的高度时,另一端就会慢慢降下来。现在,尽管你不想承认,你的那一边已经慢慢下落了。你在变老了,这个认知很让你难受,可是你是真的老了。

  在你眼中,我一直都是没没肺的样子,不懂世故,不懂妥协,你一遍一遍告诉我说,姑娘社会就是这样子,每个人都会把自己锋利的一面磨平,才能合得上世界这个大大的模子。你说,姑娘,你要是这样,长大了怎么办。你还说,我以我们家姑娘为荣,当然,最后一句是从别人的眼中得知。尽管我们现在的关系融洽的像是儿和,你对我的称赞仍然只是寥寥数语。

  你总是觉得我还长不大,其实,只要你把你里那个小小的,需要你照顾的影子抹掉,你会发现站在你面前的这个我,已经强大的可以为你做一些事情

  你总是习惯性的保护的姿态,你还是觉得你的肩膀很宽,可是当我某一次跳到你的背上,我分明感受到你的颤动。你的那些还在,你想照顾的人还在,可是你已经老了,尽管年少的记忆清晰地像一面镜子,那时候,也是两个人,一个人保护,一个人被保护,那么,以后,请允许我把保护与被保护的对象换过来。

  你不会知道,你所以为脆弱姑娘,已经足够强大

  年少的我,总是一副多病的样子,总会在半夜头痛,然后你会很急的背着我跑到村外的医院,那时候的你,真的好高。我用我的小手,完全不能攀上你宽阔肩膀。你不知道,那时候我多快乐,因为只要生病,你就会对我特别好,我可以吃到很多平时吃不到的东西。

  可是我从来都没有告诉你,其实,我的身体一直很好,只要我一不我就会哭,然后说自己头痛,然后看着你慌张样子,我就觉得我的存在感很强烈,年少的孩子喜欢父母只宠自己一个。那时候妹妹还小,不懂的事情,我计较的,只是还有这么多孩子分享你给我的。你会因为你的学生骄傲,可是却很少因为我的成就微笑,我只是单纯的想,只要我生病了,你就我了。

  我知道你的紧张,因为邻居说,我母亲就是一直头疼,后来去世了,我用这个办法百试百灵。你总是很,问我是怎么样的疼,我还记得那时候我的形容,是一丝丝,一片片的疼。知道后来我真的头痛了,才知道,原来头痛从来都没有形状。可是偏偏,你对我的表现深信不疑。你一遍遍帮我按着额头,那时候你的掌还很光滑,总拿粉笔的手很干净

  其实,装着装着,连我都认为我自己是有病的。他们说,得了那个病活不到十二岁,我总是觉得自己活不到十二岁。我就问你,我要是死了的话,你会不会去为我上坟,我不知道那时候我的话,会在你的里形成什么样的波澜,然后招来你的一顿打,我那时候觉得,你是嫌弃我要死了。

  后来,到了十二岁,我的方法用不了了。忽然间,我的身体又好了,没病没痛的,你的也不存在了,这时候,我不你的学生会来分走你的了。因为那时候的你,已经放弃教师这一行业。妹妹进了小学,而我进了初中教师工资微薄得可怜,尽管你很那些写写画画的日子,可是却不得不背起行囊。

  中间,我们两年见过两次,我的初中班主任都不知道你的模样,我是不想让他们看到你的,要是在以前,我会很荣幸让他们看到你,因为你们有着一样的职业,一样干净整洁的衣着,可是你回来的时候,我甚至都认不出你来了。以前的你,整个人都有一种说不出来的感觉,那种感觉,让我一直对你存敬仰,那时候我一直的梦想都是想成为和你一样受人尊敬的教师

  当我不用别人抢走你的的时候,我已经觉得我已经不需要你的了。我所好奇的追寻的你身上的那种气质,已经从你的身上溜走了。经过两年漂泊的你,身材变得臃肿起来,而且头发也不像以前一样的光洁。我不再渴望着你的关注了。

  我们都有自己与身俱来的桀骜,我还记得你到了家,我在一旁做作业,有一道题死活做不出来,你过来的告诉我如果不会做的话可以问你。我很鄙视的说了句,跟你说了你也不会。然后我都能感受到你的受伤。你看,你明明是为了我们放弃自己生活,可是我却觉得你的层面已经跟不上我了。后来的情况是你帮我讲解了整道题,然后后来两天没有跟我说过话。而我,想给你道歉可是话到嘴边却无力说出去。我们保持自己的桀骜别扭着。

  我一直觉得在你里我不够完美,你总是说,姑娘你这错了,你那里又不对。你的意见在我这里丝毫不起作用,我一直觉得我没有达到你所期望目标家里分了两派,我和爷爷,你和妹妹。我们的感情已经淡得不能再淡了,我们相处时间本来就短的不能再短,可是我们的话也少得不能再少。

  初三,有人“不远千里”打电话跟你说我开始沾染社会了,说我学别人抽烟,总是彻夜不归。你打电话来问我,我当时一直跟你解释。平时我是不屑解释的,可是在我中,这是关乎我的清白的。我一直跟你讲,你没说话,后来,你说你对得起我吗?(感恩  )然后我感觉整个凉了,对我来说,你可以不我,你可以只妹妹,可是不能污蔑我。我一直保持我所以为的骄傲自尊。我说了一句,你相信过我吗?我哭得喘不过气来,所有的人都不信我,可是你是我在这个世界上最亲的人。

  你真的很懂得怎么照顾我年少时脆弱自尊以及事,你最后说了一句,我信你,可是你要让别人也信你。那一瞬间,我觉得你的形象又高大起来。我开始主动示好,毕竟,我们是血浓于亲人

  后来,我们的关系一下就融洽起来,打电话时间也在逐渐增长,你开始跟我说你的一些见解。以前,我一直嫌弃你是社会最底层的农民工,总觉得你的思维都局限在做了一天的活路工资是多少。你跟我讲红楼梦,跟我讲三国演义,甚至对于时事政治侃侃而谈,我才觉得,目光短浅的是我,不是你。

  你还是一如既往的各地奔波,回来时手早就没有当初的干净,上面是一层层的老茧。我们没有任何的亲密接触,我知道你是被我打击到了,尽管我开始表示我对你的尊重,你还是始终不动我的东西。

  我不知道我们之间还有什么,年少时拼命想要你的关注,可是现在你想关注我了,却找不到机会了。你一直把我当做那个需要你讲解,需要你的扶持才可以长大孩子,而我,也把那个曾经温文儒雅的你抛在了记忆的河流里。

  直到高二时,爷爷去世,我一直以来的依靠都倒塌了。我以为在我们的家里,我失去了我的肩膀,我一次次偷偷哭泣,可是在人前却是一副孤勇的模样,我什么都不怕。那次,你整整半年没有外出,而我,却巴不得不回家,尽管我我知道你不是我所认为的思想浅薄的人。尽管我发现我对你的感情并不是我想象的那么稀薄。可是我还是尽可能不回家,我怕回到家,你和妹妹你们其乐融融的样子刺伤我的

  我整天整天的不说话,听你开解我,我沉浸在自己的悲伤中出不来,从来都不会顾及到你。你还是一直以保护者的姿态保护着我,办完爷爷的葬礼那时候,你告诉我说,姑娘,生老病死是人之常情,对于你爷爷来说,也许这是一种解脱

  你知道吗?那时候我的里,恐慌到无法附加。我想着,要是有一天,你就像爷爷一样永远离开了怎么办,就只是这么一想,里都慌得再没有思绪。我总是习惯独占一份,就像我一直来的,不是唯一,我连最都不要。况且,我一直认为,我不是你的最,只是你习惯性保护的一个对象,一个要履行的责任而已。

  我以为你会更不喜欢我,因为我连和我一派的人都离开了。长期以来的分派让我不知所措,和我同盟的那个人离开了,我只会一个人躲在角落哭泣。可是,你却比以前更加我,以至于妹妹都说,你对我比对她好很多。可是我却觉得你是在补偿

  我总是习惯性的曲解人家的善意,就像是对你,我觉得是你愧疚了,时间过了这么久才想起有我这个女儿,完全忘记了当初让我们疏远的是我自己

  你说,姑娘,你就是太固执,太钻牛角尖。然后我就很鄙视的对你说,都是你的遗传,你会笑得连脸上的抬头纹都密集的像一张网。好像我是逆向生长的,十七岁之前的生活,我用无比老成的态度过完了,我立志要比你做的更好,可是自从爷爷过世,我便开始粘你了。好像我的童年才从此刻开始,以前的那些混账生活,都仅仅是现在的练习

  我们一家人总算是围成一个圆,我变得比妹妹还幼稚,可是只有我知道,我的里到底多成熟。因为我怕我再不黏你一点,有一天你就像爷爷一样没有了。我从来没有表示过对你的感情,不仅仅是,还有感激,还有慢慢复苏的敬仰。

  其实,要是一直这样,我会以一种幼稚姿态,一个成熟灵这样一直走下去,知道后面发生的事情,才让我把门彻底敞开。

  我永远都忘不了,高三毕业的时候,你在我面前哭了。一个年过不惑的男人就这么哭起来,我的里的那些所谓的围墙一下子就倒塌了,我才感觉的我是多么鄙薄,多么的自私,我一直封闭自己筑造的世界让旁人跟着我难过

  那时候我那个所谓的好朋友说我抢他男朋友,从学校,传到家里。你甚至直接就赶了回来,那时候的我,尖锐的像一只野猫,看谁来都恨不得咬一口,那时候对于我来说,整个信仰都崩塌了。我以为一辈子友情就这么毁了,甚至当别人一谈论都会说,哦哦,就是那谁抢他好朋友的男朋友。正好我高考成绩十分不理想。你不会知道我对这些话有多么敏感

  我的那些亲人们代替你指责我时,我甚至离家出走,你立赶回来,一天一夜的火车,你什么都没带就回来了。我又感觉是回到了初三的时候,所有人都不信我,你还会信我。我告诉你我真的没有抢别人朋友,我不是因为谈学习下降的。可是这次不一样了,你并没有像我所认为的一直站在我这边。初三那年我们的矛盾是通过电话,我感觉不到你的表情,这次,我感觉到了你的失望

  其实,摊上我这样的女儿肯定疲惫了。因为我自己了。我的叔叔婶婶语重长的对我说什么应该好好学习还早时,我当场就骂了出来。全家人都觉得我是个不孝的孩子,就连一向崇拜我的妹妹也指责我。我真是一个自私孩子母亲去世爷爷去世我都没这么哭过,可是就是那一次,每天哭到眼睛肿痛。

  我所认为的亲情是与生俱来的,我觉得你本来就应该承担我的一切,你需要条件信我,不管对错。那天,你给了我一耳光,这是自从你打工之后第一次打我。我当时就说了一句,你当我是你女儿吗?在你错愕的眼神中跑回房间。

  你一定想不到,那时候的我有多绝望,我在手臂上用针刺了一个恨字,拿笔仔细描摹,那时候我很偏激的想着,我会记住这件事情记住一辈子记住是你们对不起我的。现在那个恨字早就没有踪迹,就像我那时所认为的过不了的坎一样,消失的无影无踪。我在笔记本上记着,那是我最耻辱的时刻。可是不管我里怎么埋怨,可是都不会想出诅咒你的话来,甚至是,我提起笔,却始终不敢写下你的名字。

  我在刻完恨字之后就打算自杀,我跑出去拿了菜刀就飞快的跑进房间,然后看到你疯狂的冲过来夺走我的菜刀。我特意选择这种我所认为的惨烈方式来自杀,是想让你知道,我真的很委屈,很委屈。我想的是我要让你们后悔后悔曾经这么误会过我,可是就在你冲过来夺走我的菜刀的时候,你先自己哭了。

  你脸上的失望的表情刺伤了我,你说,你当我是你爸爸吗?你一直都自以为是,有没有顾过别人感受,说着说着眼泪就掉下来了,虽然只是小小的几颗,却足以灼伤我的所有棱角。

  后来,你哭出声音来了,我再没有任何理由结束自己。我从来都不知道要让一个人从难过到展颜欢笑是多么难过事情,我没有说话,可是里早就妥协。你是我的爸爸,我最最最亲的人,我用伤害自己最亲的人的方式,给自己牢牢地上了一门课。

  我以为我会所有人排挤,可是没有,我的人反而一瞬间多了起来,在我绝望的那时候我曾发誓说要一辈子说话,可是后来,我所有的誓言所有的怨气再也没有出口。

  伤口痛过了,不是死,就是好。我现在还健健康康的活着,我的那些伤口也以迅雷不及掩耳之势复原着。

  我们一个周没有说话,一直都用短信交流着,我说,我要到离家最远的地方,不想回到那个让我的地方。你发短信告诉我说,你现在所认为过不去的,放到以后来讲都是幼稚的要死的问题。现在我做到了,我跨越大半个中国来到这里,对你们的思念却与日俱增,我以为我不会回家的,可是现在一到放假,我巴不得上到家里,看看你是不是又老了,是不是还是那么倔强。我发现我们好多在面对面说不出来的话,在打字时却似乎如,以至于那时候我甚至都以为给我发短信的是不是你。

  你给我道歉了,就是一个简短的短信,你说姑娘,那时候是我误会你了。可是你要理解一个父亲女儿期望,因为你是我的女儿,所以我才会这么生气。你不知道,这条短信被我放在我的手机里,一直呆到我的手机坏掉。

  你的道歉让我更加羞愧,我自己犯下的错误却让你来给我道歉,那一刻,我就觉得你已经开始老了,你开始在乎我的感受,对于是非都开始模糊了。

  我们的关系因为我们的距离改变,我们距离这么远,却比在一个地方时关系好的多。有了手机,我们的结彻底打开了,我有什么不的就发短信告诉你,然后你也会发给我一堆你的想法,我告诉你我的梦想,你叫我坚持。我花很多买小说,花很多时间写文,你总是最迅速的表示了你的支持

  其实,你不知道吧,我已经悄悄跟我那次骂的叔叔婶婶道了歉,我一遍一遍告诉别人,我爸爸世界最好爸爸

  我们像是朋友,可以肆无忌惮的讨论问题,那些以往的别扭仿佛没有出现过。其实,生活就是会给我们坎,然后让我们明白什么是需要抓住的。

  你总是不肯承认你慢慢老了,到了年末的时候你都要满44岁了。我告诉你我要写小说,你说你也要写,我看着你写的忍不住发笑,可是还是告诉你,写的很好。你告诉我说,姑娘,做你自己想做的吧。

  你一直叫我姑娘,娘是第一声,从我记事开始,你一直都是叫着我姑娘。我在最的时候,是你一直没有放弃,是你一直都坚信你的姑娘最好的,是你让我可以更坚韧的成长起来。如今姑娘长大了。请你不要这么了。

  有人说,我在长大,却不知道父母在逐渐苍老。可是我希望我快点长大,你快点苍老,这样,你就可以看到我并不宽厚的臂膀也能承担你的重量。你总是嘲笑我说,姑娘你就是逞强的样子。那么余下的路上,让我来领着你走,你会看到你的姑娘勇敢模样

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