搞笑的句子
搞笑的句子
1、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
2、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
4、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
6、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
7、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
11、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。
12、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
13、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊！
14、宁可胖的精致,也不要瘦的雷同
15、长个包子样就别怨狗跟着!
16、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
17、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却那些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……最近笑点是越来越低了。
18、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
21、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
22、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
26、头脑是日用品，不是装饰品
28、秀发去无踪，头屑更出众
30、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
32、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧…
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
39、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
42、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。
43、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
45、陪我一起数星星，智商低点就数月亮吧！
46、你鱼肉百姓，百姓就人肉你
47、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇…
50、我不是随便的人，我随便起来不是人。
51、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
52、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
53、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
54、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
55、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
56、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
58、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
59、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
60、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
61、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
62、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，( )越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来~！
63、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
