愚人节说说
愚人节说说
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。
4、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
5、我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
6、看着你的相片,我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
8、别把我对你的赞美,当作没必要的误会。
9、你帅呆了,酷毙了!…你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!
10、今天看好了宝马7系,1千平方的别墅,万事俱吹,就看今晚中奖不了。
11、为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法;为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了。当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年……
12、愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人,一次说真话的机会。
13、毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
14、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
15、看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”
17、佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生。
18、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
19、页面上的那句禁止未成年人进入,就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样, 都是废话。
20、某同学的简历:获奖情况:在校期间荣获“再来一瓶”多次。
21、别调戏我,不然我非礼你!
22、我站在你看的到的天空里,你只需抬头就可以了。
23、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?
25、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
26、两个B血型的人,生出来的儿子一定是2B。
27、喝醉烈的酒,抽最辣的烟,操最爱的人。
28、今天别跟我开玩笑,我不会当真的。
29、你听说过有一只猪会看短信吗?起初我也不信,不过我发了一条过去。哎!他真的会看耶!
31、无聊,翻闺蜜的手机,发现有个名片夹写着老公,意图捉弄之,遂发了条短信:老公,明晚我想要。对方回复,好啊,我先推掉明天的约会啊。然后我的手机响了,BF对我说明天没空陪我。
32、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
33、不敢说真话是人旳耻辱,不能说真话是时代旳耻辱。
35、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话,我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。那天他进来,沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
36、每次过马路的时候,我都在想:会轻功该多好!每次挤公车的时候,我又在想:会轻功该多好!
37、月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。
38、沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗?涐会闭上眼睛的。
39、妈,我渴了。妈,我饿了。妈,我那衣服呢?妈,买好吃的了吗……而跟我爸就一句话——爸,我妈呢?
40、好多人在愚人节说真话,平时却在说假话。
41、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。( )
42、这世界什么都可以是假的,但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
43、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
44、公司下班后,几台电脑聚在一起斗地主,饮水机也要玩。他每次都输,但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解,问椅子:饮水机每天都输,为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题,你脑袋也进水了么?”
46、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。
47、民间招牌:最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
48、金钱视我为粪土,我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
49、“我爱你” 那又能怎么样,三个字的首字母加起来,还不是个玩字。
50、一直对你情有独钟,你的面孔无时无刻浮现在我眼前!可我很穷不敢奢望,现在我有钱啦!可以大声说:老板,那猪头给我切一半!
51、如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信基督教!
52、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。
54、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
55、看我不顺眼的人,你可以装瞎,也可以自杀。