为什么过了23岁就再难交到好朋友
去年公司来了个新同事,英国回来,学设计的,负责公司产品的UI。
高高瘦瘦,像根行走的竹竿子。发型参考流川枫,气质参考坂田银时,爱偷懒,喜欢躲厕所里抽烟。
那天不知道怎么的,他跟我聊了很多。从他小时候的事,到读高中读大学,再到念语言学校,然后出国念设计。
他家里有钱,父母离异,父亲从小到大没管过他。高中叛逆,开始桌球麻将,抽烟打架。大学为了逃离父权掌控,计划去英国念设计。一次性问父亲要了一笔钱,之后就在英国独立生活,没问父亲要生活费。
还讲了些有意思的事情,跟房东老太吵架、参加同性恋游行、参加滑板社团,吃腻了的土豆大餐... ...
当然,也聊了聊国外生活的孤独与艰难,还有他与他爸之间僵硬的关系。
一谈一笑间,他到站了。
“改天再聊,双休日有空出来打篮球。”说完这句话,他朝我笑了笑,走出车厢。
看着他越走越远,我心里产生一个想法:要是5年前就认识他,也许现在能成为很好很好的朋友。
经过那一天之后,接下来的情况怎样?
我很想说友情越来越深入,但实际情况是,那一天过后,就此止步。
加了微信好友,但聊天很少。双休日我约他出来吃饭,但他有事耽误了。那一次过后,便没再约。
临走前一起吃饭,和他碰了碰杯子,我祝他前程似锦,他祝我荣华富贵。
可能同样一个人,放到10年前,或者5年前,你和他能成为很好的朋友。
但放到现在,似乎行不通。
为什么过了23岁就再难交到好朋友?
这是我想了很久的一个问题。
原来我们为什么能成为朋友,因为原来我们有资本浪费大把时间折腾青春。
学校里稳定的分班制、规律的运行规则,决定了你我可以在学校呆上一整天。
既然呆上一整天,自然就有故事发生。有故事发生,自然就产生情感的互动和沟通。
说白了,在学校,想不发生点什么都难。
把友谊比作料理,放在锅中烹煮,才可成形。时间就是那锅里的水,没有水,就没有可能。
反观现在,每个人的时间都是奢侈的,因为我们有一个新的身份,叫“社会人士”。
一周5天,每天下班只想滚回家休息。双休日两天,也大都有安排,排得满满当当。
我们都太忙了,也太累了。
有个词组,叫“过命的交情”。
比如:一起挨过枪子儿、一起吃过牢饭、一起当过兵等等。
当然以上纯属举例,但要表达一个意思,就是共同经验。
两个人共同经历一些事情,共同克服一些困难,才会有成为好朋友的可能。
共同经历一次惊心动魄的旅程、共同面对一次决定命运的考试、共同完成一个项目... ...
最近有个话题很火,叫“36个问题让陌生人坠入爱河”。起初,是大学教授曼迪·莱·凯特伦(Mandy Len Catron)和一名陌生人尝试了这个实验,并在《纽约时报》刊文讨论,随后这个系列问题才开始走红。
简单来说,36个问题之所以能让陌生人之间产生好感,是因为它营造了一个相对私密和脆弱的空间,供两个人之间进行隐秘的对话。
有些问题的确会使人显示出脆弱的一面,比如“你人生中最感激的是什么?”、“关于怎么死去,你有没有过神秘的预感?”、“你最珍贵的回忆是什么?”。
在这场隐秘的对话里,两个人需要共同面对这些问题,然后一起克服,一起勇敢地回答。
[ 我们都被“社会化”了 ]
有价值我们就好好聊聊,说不定能成为很好的朋友,没价值你就一个人玩儿蛋去。
以前的聚会以“玩”为主,一群人KTV里吃吃喝喝玩玩乐、嗑嗑瓜子、抢抢话筒,兴致好了玩玩真心话大冒险,乱点鸳鸯谱,男同学女同学个个笑得没心没肺。
现在的聚会以“信息沟通”为主,几个不太熟的人聚在一起,发现有价值者,我们会寻求主动认识的机会。没有价值,那就一个人玩手机吧。朋友圈刷了N遍,各个新闻网站刷了N遍,最后太无聊了出去上个厕所透透气。
倒不是说人人都变得功利了,而是每个人都越来越适应社会,越来越适应从学生到社会人士的身份切换了。
所以,我们可能成不了朋友了。
[ 每个人走的路都逐渐变窄 ]
23岁以后,人人都会通向一条窄路。
而是指随着思考与经历的增多,人们与自己相处的机会也在增多。毫无疑问,人们会越来越懂得审视自己的人生,尊重自我的存在。
进入社会分工的阶段,人在被分流。阶层、视野、格局、智识的差距,都在不断扩大。
每个人拥有不同的职业道路,掌握不同的职业技能,并且在各自职业惯性的影响下,越来越专。
23岁之前,人的注意力会集中于外部世界。23岁以后,逐渐内化。
北京大学心理学教授赵丽华在一项研究中发现,年龄越大者,所结交的人也就越少,同时和既有的朋友之间则关系变得更加密切。
她的观点是,我们每个人内心都有一枚闹钟,到人生的某个节点,就会铃声大作。它提醒人们人生短暂,繁华易逝,请停止四处交游,专注于此时此地。
赵教授认为,人们会开始全心投入在情感上对他来说最重要的事情,因此,不再有兴趣参加各种饭局和聚会,而是更愿意把时间花在亲近的人身上。
对个人而言,这种心理,会把许多“有可能发展为好友的人”拒之门外。
你似乎逐渐明白,不是所有人适合与你做朋友,也不是所有人值得你与之为友。
你的交友原则,开始有了筛选的标准。谁谁谁跨得过那道门槛,谁谁谁跨不过,一望便知。
[ 尾 ]
纽约时报中文网发过一篇文章《年过三十难交友》。
我现在的微信好友有896个,可能真正到了生日宴会请客吃饭时,都凑不满10桌。
虽然这几个人现在分散全国各地,但我也格外适应。
因为好朋友的意义可能在于,当你对所有事情都心生厌倦时,你就会想到他。
有好友相伴,实在是一件快乐而近乎奢侈的事啊。