10种提高对话质量的方法，掌握1种你就是沟通达人
1、不要三心二意
我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙， 或者手里的一切。我的意思是，处于当下，进入对话的情境中去。
不要想着你之前和老板的争吵，不要想着你晚饭吃什么。如果你想停止谈话，那就停止好了。不要身在曹营心在汉。
2、不要好为人师
如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳，写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“专家式的说教”：因为真的很无聊。
如果对方是个保守派，那一定会讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，就一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。这些完全是可以预测的，你肯定不希望那样。
着名的心理治疗师M.斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边；有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。
感受到这种接纳，对话的人会变得越来越不脆弱敏感，也越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。
再强调一遍， 假定你在这场对话中会学到新东西。
比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”
我来复述一下：每个人都是某一方面的专家。（三人行，必有我师。）
3、使用开放式问题
关于这一点， 请参考记者采访的提问方式：以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。
如果我问你：“你当时恐惧吗？”你会回应那句话中最有力的词：“恐惧”， 而答案将是 “是的”或者“不是”。
——“你当时气愤吗？”
——“是的，我当时气得很。”
让对方去描述，对方才是了解情境的人。
因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。
4、自然地表达即时的想法
我们常听到采访中嘉宾说了几分钟，然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着要问。
我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，即便无法阻止， 也不要让它们过多地在头脑中逗留，问出来。
5、知之为知之，不知为不知
广播节目里的人，尤其是全国公共广播电台（NPR），非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。
要学着这样做：谨言慎行。
如果对方说到失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情；如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。
这是不一样的，永远不可能一样。
而且，更重要的是， 这不是在谈论你的事。
有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的。
这很咄咄逼人，也很无聊，但我们很容易这样做，尤其是在工作交流或者和孩子的谈话中。
我们想声明一个观点，于是换着花样不停地说。别这样。
说白了，没人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎。
所以忘掉细节吧。 别管它们。
这不是最后一条， 但是最重要的一条。我说不上来到底有多少重要人士都说过：倾听可能是最重要的，是你应该提升的首要技能。
佛曰：“如果嘴不停，你就学不到东西。”卡尔文·柯立芝曾说：“从没有人是因为听得太多而被开除的。”
为什么我们不愿意倾听彼此？
首先，我们更喜欢说。在说话时，一切在我的掌控之中。我不用去听任何不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化自己的认同感。
但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟能说225个单词，但每分钟可以听500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。
我知道这很耗费精力，真正注意去听别人讲。但如果你不这么做， 你们就不是在交谈。你们只不过是两个人，在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。
你们必须相互倾听。
史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说：“我们大多数人 都不是为了理解而倾听。我们是为了回应而听。”
10、简明扼要
“好的交谈就像恰到好处的迷你裙：足够短，能够吸引人；又足够长，能够包住重点”——我妹妹的比喻。
所有这些都浓缩成同一个概念就是：对他人产生兴趣。
我在一个名人外公的身边长大，家里宾客络绎不绝，访客会前来和我的外祖父母交谈。而那些人离开后， 我母亲会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军，他是萨克拉门托市长，她拿过普利策奖，他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”
说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。
我尽量少说话，但保持思想的开放，永远准备着大吃一惊，而且真的从来没失望过。
