你给自己的独立生活能力打几分
大学录取通知书是同学们进入青春期后就一直盼望的“解放证书”,拿到这张证书，就可以告别父母，开始独立生活了。但升入大学后，各种问题扑面而来，如果之前你没有独立处理这些问题的经验，就会显得手忙脚乱。
我在天津人民广播电台生活广播有一档“丽珊热线”脱口秀节目，每到新学年开学就会有许多大学新生向我求助，他们的问题具有很大的共性——住宿生活使人与人之间的空间距离缩小，即将步入社会使人与人之间多了功利色彩，与同学之间的相互评价、攀比在所难免。如何在人际交往中既能保持自我独立，又能接纳差异，需要的不仅仅是生活技能，还要善于从他人那里学习更多有益的生活经验，在迅速适应新环境的同时，让自己的内心丰富、强大起来。
上大学使许多学生第一次体验独立生活。高中时代只要跟着家长和老师的节奏就够了，上了大学所有的日常琐事都要靠自己。有的同学缺乏起码的时间管理观念，难免顾此失彼；有的同学缺乏自我照料的能力，物品摆放毫无章法，经常找不到东西，甚至会大呼小叫谁偷拿了他的东西；还有的同学将自己的物品放在公共区域，一旦有人误用了，他们内心又充满委屈，“为什么不征得我的同意，也太不见外了！”
卫生习惯也是个问题。尤其是男生宿舍，在家时家长督促睡前洗漱，家长帮忙洗衣服、刷鞋，住进宿舍没人管了，有的同学成为彻头彻尾“有味道的人”,令舍友们非常不满。当然也有一些同学能够保持个人卫生，却从来不知道参与宿舍卫生的维护，落下自私自利的名声。
一个人是否具有独立生活的能力与父母的教育思路有着密切的关系。很多父母觉得孩子完成学业已经很辛苦了，于是对他们的饮食起居大包大揽，孩子过着惬意生活的同时，也失去了独立生活能力的培养和训练。
事实上，一个人只有摆脱依赖才能意识到责任，只有独立才能主动承担责任。每个孩子在小的时候都有强烈地被成年人认同的愿望，为了实现这个愿望，他们对完成一些自己的事情表现出强烈的热情。但父母经常觉得指导孩子做事比替孩子做事要麻烦得多，因而显得很不耐烦，甚至以孩子做得不好来制止他们的摸索，无意中给孩子一个错误的心理暗示：“做事会出错，出错就挨批，不做就没有错。”于是孩子不再积极主动地承担他原本可以承担的任务。
但独立绝不是口号，而是实实在在的能力。你可以从最基本的事情做起，给自己最好的照料是大学新生的第一课。
升入大学最令人自卑的是发现自己什么都不如别人，“热闹是他们的，与我无关”.高中阶段总是用一句“到了大学就好了”来忍受着各种烦、各种苦，可真正进入大学才发现，新的烦恼似乎更多了：繁重的学业、陌生的宿舍、遇到困难不知道向谁求助，不了解的事情不知道向谁询问……原本抱怨高中老师太细碎，现在才意识到那种安全感的宝贵。
一些不善于人际交往的大学生看着别的同学热火朝天地参与各种活动，心生羡慕，却无法效仿。一些同学除了学习之外没有别的爱好，升入大学后发现想交到朋友除了人品和成绩之外，更直观的是，业余爱好、社会见识、八卦桥段、品牌常识等。
女生在人际交往中除了面对这些共性问题之外，她们对友情有着更强烈的依赖，一旦选中了“闺蜜”,就要同出同进，一起上课、逛街、吃饭，甚至连上厕所也要在一起。这种你中有我、我中有你的嵌入式姐妹关系在让女生摆脱内心孤独的同时，也陷进了无法独立的沼泽。
每个人进入新环境都会有不适感。有的同学先声夺人，貌似很快融入，但如果判断有误，极易造成负面的影响，比如给别人留下张扬、炫耀、轻浮等印象，对于自我形象的确立并不是一件好事；有的同学慢热、木讷，但如果内心有定力，借机观察周围人的行为特点，取人之长补己之短，则会给人留下沉稳可靠的印象。由此，我们不难看出，所有的选择都有利有弊，没有必要妄自菲薄，更无须东施效颦，仓促应战。
一、建立友情的同心圆，以自己为中心，以各种爱好为半径，结交不同的朋友，形成不同的人脉圈，这样你和谁都能找到沟通的切入点。
二、对于任何一份感情都避免投入过多，如果你希望和这个人成为长久的朋友，就一定要保持距离，给对方留有独立的空间。
三、不能将朋友当做你精神上的救世主。如果将自己的心全部交托给朋友，对自己来讲丧失了独立判断的机会，对朋友来讲则很可能是一种负担，这种选择对双方都弊大于利。稳定的友情建立在人格独立、悦纳自己、尊重对方的基础上。
高考之前，绝大多数学生是通过考试确立自己在同龄人中的位置，升入大学，有的学生明确意识到家庭背景对人的影响客观而深远。有的大学新生，生怕露穷让别人瞧不起，在报到之前逼迫父母购置最新的手机、笔记本电脑，将自己打扮成“阔人儿”.他们花钱没有任何规划，无论是否适合自己，只要别人买了自己也要买下。让同学不得不怀疑他是否独立管理过钱，他花钱是在给谁看？
有的新生体谅父母的艰辛，为了避免给父母造成经济负担，他们拒绝一切团体活动，不和同学一起吃饭、逛街、娱乐……仿佛这些活动本来就与自己无关，他们就这样成了校园里的“苦行僧”.时间久了，有些人甚至对家境好的同学有强烈的排斥感。
还有一些学生喜欢结交家境优越的同学，他们觉得这些是比较有潜力的人脉，扩大这些人脉就能提升自己的价值。于是他们总喜欢结交这样的朋友，在蹭吃蹭喝蹭玩的过程中，也放弃了自己的判断和自尊。
年少时，孩子自信与否和父母所从事的职业、所处的社会地位没有关系，只要得到父母充分的爱他们就会充满自信。很多时候，将家庭社会地位灌输给孩子的是父母，只要孩子和某个同学关系比较近，父母就会追问那个同学的父母是做什么工作的，让孩子感到父母对他的朋友有什么爱好并不在意。随着成长，他们真切地体会到，不同的家庭背景给孩子提供的资源和机会是不一样的，有的人一出生就意味着与财富为伴儿，而绝大多数的孩子则注定了要靠个人奋斗开创生活。
其实生活对每个人都是平等的，事业成功的父母在给孩子创造更多平台的同时，就缩小了孩子上升的空间，使他们很难超越父母，有的还会陷入“虎父犬子”的自卑和焦虑之中。普通家庭的孩子无势可借，但从小树立的个人奋斗信念会帮助他们一路向前，在成就人生的同时获得实现自我的快感。如果你在与同学交往中经常冒出家庭背景这个念头，就说明你的独立意识还不强，对自己没有充分的自信。提高自我价值感的最好方案是做好自己，顺势而为。
大学与中学最大的不同是学生们可以根据自己的需要、特长自主规划和安排生活。这既给一些具有独立思考能力、有主见的学生提供了展示才干的机会，也让那些缺乏独立思考能力的学生感受到困扰和纠结：到底是参加学生会还是参加兴趣小组？是在校园发展还是去找实习单位？考托福还是考研？毕业后是在国内找工作还是到国外发展？看看学长们，每个人的选择好像都很有道理，但是同样的问题放到自己身上，还是有些不知所措。
在日常咨询中，我经常遇到“穷忙族”.面对同学的忙碌他们不能坐视不管，他们认为思考太虚，采取行动才是积极的态度。这些同学在不明白自己适合什么的情况下就仓促上路，成功的几率自然很小。有的大学生甚至认为“不想考研的本科生就是不思进取的人”,尽管自己在专业上没有任何优势，依然孤注一掷地考研，错过了企业到大学校园招聘的最佳时机。
大学时代自主时间的安排和活动的选择要以未来的职业发展为基础，不要和任何人进行攀比。科学的规划是要先订立好职业方向，然后有效地安排自己的大学生活。目前，毕业生主要有以下几大类职业发展路径。
第一类是考公务员。如果你有意向考公务员，那么可以多参加学生会的活动，积累社会经验及判断、解决问题的能力。
第二类是进入科研院所。如果你的目标是学术研究，可以将更多的精力用于专业知识的学习和英语水平的提高，以攻博为目标。
第三类是本科毕业就工作。你可以参与学校的社团活动，但如果能把更多的精力用于选择对口的单位去实习，有利于更早地接触社会、提高自己的实际工作能力。
第四类是申请国外大学的研究生。如果你有意出国，就要努力学习专业学科，尽最大努力提高GAP,雅思、托福，力争多“刷”几次成绩，以求高分。同时，有意识地多选择与慈善相关的志愿者活动，并获得相应的证明。
升入大学，外界环境和内心环境都会发生很大变化，如果你没有充分的准备，一旦某个环节出现问题，就会呈现多米诺骨牌效应，出现心理冲突、情绪失控、人际矛盾等一系列问题。
心航路教育心理机构对大一新生心理问题成因进行的大样本统计分析显示，与父母心理连接的切断是问题的根源。被父母替代成长的孩子从心理层面会出现青春期滞后，他们在中学阶段比较听话，几乎没什么逆反。但升入大学之后，他们发现自己被父母“骗”了，决定从父母的掌控中彻底逃离。于是他们对父母不再言听计从，甚至反其道而行之，凡是父母反对的都是自己要做的。面对孩子的逆反，父母往往通过减少生活费来阻止孩子的不理智行为，可是这种措施会让孩子感受到更加彻底的孤立。失去了亲情的保护，他们可能会将爱情或友情当做救命稻草，将自己的弱点充分暴露。因为内心不够坚定和强大，他们很难处理好各种情感问题，又会引发新的人际矛盾和冲突。
当个体面对困境，而先前解决问题的方式及其惯常的支持系统不足以使他应付眼前的困难时，这种暂时的情绪失衡状态就会造成心理危机，引发情感、认知和行为方面的功能失调，严重的可能会发展成为心理疾患。
父母在孩子成长中要有计划地放松手中的线，给孩子试飞的机会，这样孩子上大学时才会有能力单飞。进入青春期之后，父母不要一味地打击孩子的独立思考和偶尔的逆反行为。强势父母只能推延青春期的爆发，而进入大学后的反叛所带来的负面影响，肯定要大于中学时代。
上大学后，遇到矛盾和冲突要学会求助，但不要将太多的隐私讲给周围人，人与人之间交往其实就是一个博弈，如果一方暴露自己太多，就难以保持心理上的平等，由此会引起心理依赖。此时，找心理咨询师是最明智的选择，度过危机之后，一定别忘了给自己建一个“加油站”——校园中的同伴教育跨越父母的代沟，是理想而有效的心理支持系统。
