世界上最遥远的距离不是生与死，而是你去了常春藤，我做了微商。

玩笑虽这么开，但我们不得不承认，有些朋友是“阶段性的”，如《山河故人》中所说，“每个人只能陪你走一段路”。

生物学家邓巴通过实验证明，我们人类大脑皮层的能力上限是同时维护150人的社交关系。年岁有加，这个圈子里不断有新人进入，一些久不联络的故人无可避免的、渐渐淡出了我们的生活。

我们从一个原点出发，已经走向不同的方向

身边一前辈表示，她最难过的事情是闺蜜结婚了，伴娘却不是她。

两人是发小，十几年的朋友。因为前辈出国，渐渐断了联系。前辈说，每次看见她在朋友圈说“老二”都以为叫我，实际上只是她的新朋友。她们以前还给儿子女儿定过娃娃亲，相约要见证彼此的婚礼，谁结婚晚谁当伴娘。

后来，前辈在朋友圈看见了她结婚的消息，很想说些什么，却又不知道从何说起。

前辈说，每次想到这事，比失恋都难过。曾经约定，你若长裙落地，我必短裙相依。可是最后，陪你见证最重要时刻的却不是我。

以前经常煲电话粥到半夜，现在连对方的新手机号都没有。

以前能在对方的空间动态下盖起长楼，现在千言万语只能化为一个赞。

以前为了一点小事都能聊上半天的朋友，现在的交流只剩下了“帮忙点赞”、“代购信息”和群发的“新年祝福”……

曾经教鲁迅捕鸟、抓猹，分别时“急得大哭”的少年闰土，时隔多年再见面时只有一句生分的“老爷”……鲁迅形容两人之间像是“隔了一层可悲的厚障壁”，与好朋友疏远的感觉大抵也如此吧。

都已不是懵懂少年，也不再是友谊地久天长。

这词听起来现在觉得好讽刺，却曾经很纯真。

小孩子才问你为何不理我了，成年人之间只会有默契的互相疏离。

友情的维系从来都不是一个人的事，但是真正的友情又是什么呢？

所谓友情，或许从来都是相互利用，你没价值我就嫌弃你

老话说得好，多一条朋友多条路，实质上也就是互相利用。你有价值，冠上朋友之名更好办事，我有用处，先谈感情再请伸援手，冠冕堂皇，不过是为了保一点面子。说到底，都是互惠互利。就像你有很多朋友，一退休却发现人数骤减，没了利用价值，人走茶凉，说的就是这。

真正让友谊疏远的不是地域上的距离，而是资源上的差距。

越是优秀的人，越是无法接受低质量的社交，因为他有自己的事情，有自己的目标。

比起将时间花在那些无用的人情往来上，他的时间会花在更重要的事情上。进入他们的世界，你需要入场券，因为他们信奉的是“等价交换”，他既不会想着去占别人的便宜，更不会因为你弱势就对你同情。友谊，从来就不稳定。

朋友相处的第一原则，就是交换。

因此友情注定是一个双向输出的过程，只有势均力敌才能对等。这种对等可以体现在地位、收入、资源、学识上，相差太过悬殊的友情很难长久。

不同三观的友谊，从来就不稳定

有的时候，是我们自己把友谊定义得太与众不同了。

蔡康永坦言，“永远不要把友情放在一个不可思议的高度上，有些朋友就是在一个阶段带给自己美好东西的人，互相享受而不要互相捆绑。”

你有没有想过，你和他曾经的形影不离或许是天时地利的成全。

只是因为在一个学校、每天经历着同样的故事，如果性格上还没有那么多冲突点，很可能就产生了“这个人会是我一辈子的好朋友”的错觉。曾以为“手拉手去上厕所”就代表着我们很亲近，其实只是空间上近罢了。

大家level相同才是一起厮混的前提，后来林子大了，你就和别的鸟飞了。

说到底，是“三观”的问题。朋友是需要交流观念的人，而不仅仅是交换感情。

年少的朋友之所以容易变淡，是因为到了复杂的社会，个人发展会变得不同，久而久之，思维也会慢慢走上不同的方向。

在她最想收到进口巧克力的时候，你却给了她儿时你们最喜欢的辣条。

在《解忧杂货店》一书中，东野圭吾曾这样说：

“人与人之间的关系往往不是因为某些具体的原因而断绝。不，即使表面上有种原因，其实是因为彼此的心已经不在一起，事后才牵强附会地找这些借口。

因为，如果彼此的心没有分开，当发生可能会导致彼此关系断绝的事态时，某一方就会主动修复。之所以没有人主动修复，就是因为彼此的心已经不在一起了。就好像眼看着船要沉了，仍然在一旁袖手旁观。”

因“收入低的男人可以合娶老婆”言论而爆红的浙江财大教授谢作诗，曾试图用经济学原理来解释社会现象：

“交易是世间最美好的，因为她让双方都得到改善。交易要求双方都改善，这也要求美女嫁‘富豪’”。

他认为“人类的一切关系，本质上都是交易关系”。这与诺贝尔经济学奖得主贝克尔的“上帝目光所及，均可交易”不谋而合。

一个人靠自己的努力，用自己的资本，去换一种生存方式，没什么不可以。

认清这种关系，并以坦然的姿态接受才是成年人的普遍做法。

我有一位大学同学，性格非常好，会照顾人、不发脾气。

深入交往之后，她告诉我：“其实，我性格好，最主要的原因是我自卑，生怕得罪什么人，所以，只能对所有人都好。

友谊其实是一个不太好把握“度”的事情，容易陷入两种极端：

一种是唯唯诺诺，一句话都不敢说；一种是左右逢源，每天忙着和所有人打好关系。

两种不同的表现，出发点却是一样的：害怕因为人际关系给自己带来麻烦。

但你要明白，用低声下气的态度来换取的友谊并不稳固，一方无止境的退让只会让友情止步于忍不下去的那一天。

这个情况就像抱薪救火，薪不尽，火不灭。

你幻想通过建立一个圈子打造自己的层次，却没想到圈子的本质，就是层次相同的人聚在一起。

马思纯在微博上说过一段话，我特别认同：

“年少时的伙伴随着各自追求的不同而各奔东西，我们不得不建立新的朋友圈，但往往成年的友情总没有童年时的纯粹，参杂着利益，我们回头想寻找曾经的伙伴，却因为生活环境的不同已变得物是人非。

而爱情，我们渐渐领悟他的真相，懂得他并不只是相爱那么简单；何况相爱也一点都不简单。从失望到妥协。我们失望的不是某个人，而是我们自己。可能这就是长大，每个人的必经之路。

所以少年，不要过于期待未来，不要以为自己有皓月之志，我们接受这份残忍，在残忍中找到一份温存，才可以在未来让自己不变成曾经最鄙视的那种人。”