一直走，你会以自己为荣
昨天做了个梦，梦见自己在高考的考场上考数学，打结束铃了，而我的答案还没有填写到答题卡上面。此时，以前高中的班主任笑脸嘻嘻地出现了，收走了我空白的答题卡，容不得我和他说一句话。
可是我真的很焦急，是高考耶，肯定连大学也上不了了。周围围着一群人，他们看着我，像是看马戏团的小丑一样。可是我什么话也说不出来，只能伏在桌子上很丧心病狂地哭。一哭就醒来了。好在醒来后发现只是个梦，只是，为何一摸脸上，满是泪痕？
现在的我早已明白哭是解决不了问题的，但是我知道，梦里面那种无助的感觉，那种说不出的孤独真的存在过好长一段时间。那时明明才十八岁啊，正值青春，笑靥如花的年纪，可是我却想过，死是不是能真的解决问题。
只有经历过才会懂。直到现在，每当身边的小伙伴聊到以前高中是如何如何，眼睛里仿佛都发着光。而我，很少会谈起以前我高中怎样怎样，总感觉那些回忆在脑海里面是黑暗的，一丝光亮都透不进去。只有和比较熟，玩得比较开的小伙伴们在一起时，才能笑料般地讲起以前是如何渣，那些考得可怜的分数有多么囧。
唯独那铺天盖地的无助感，能致人死地的孤独，我是从来没有提起过。
我经做梦回到校园，有好几次都梦见做课间操的时候，女生们都手挽着手，结伴而行，开开心心下楼去了。仿佛没有一个人记起我，说咱们一起走吧。等到教室里人都空了，我，还留在原地。
记得很清楚，在高三那年，我坐在后排。那时发下质检试卷，课间问前桌一个数学题，他随便几句话讲了几下，我还是没有弄懂，就继续问，可能是我问的题目太没水平，他看了一下我的成绩，开玩笑说怎么还是考了这么一点分，让我不要太在意细节，说就是这样子，没有为什么。让我好好把基础题做好。周围同学听到和他对视笑出来了。我慌乱地控制住自己的情绪。
胡乱的上课铃声也打响了，又是连堂的数学课，老师在黑板上连篇大论地解答某个大题，声音是那么地缥缈，我听着又走神了。
可是我就是很在意啊，很在意你们相视一笑那嘲笑的眼神啊！在意为什么就是这样我还是算不出答案，明明课后花了时间在数学上，错题本也做了，经典题也整理了，可是就算这样，我的成绩永远是那样糟糕。
于是在一叠厚厚的书后面，我低着头，盯着试卷，眼眶里面就蓄满了泪，我拼命不让眼泪掉下来，可是眼泪还是一滴滴打下来，落在草稿纸上。我又马上用手抹去，草稿上的笔墨一圈圈散开。
我拼命控制住自己不发出抽搐的声音，头埋得更低了，假装自己很认真研究题目的样子。事实是眼泪怎么抹也抹不掉。
在成绩各方面优优异的优等生里面，我是最差的。因为即使是全班的理综平均分突破200了，我还是可怜地不及格。即使是大家数学都能轻轻松松上120了，我的成绩还是可怜的两位数。可是我并不是个坏学生啊，我语文和英语在班上也是排前面的，有时候作文还会被老师点名表扬，可这并没有给我一丝丝的自信。
每次质检成绩出来后，老师都要打印一张成绩表。同学们都关注自己的名次，关注考前面的是哪些同学呀，总分到多少了呀。身边的黑马也一匹匹地出现。而我，仿佛习惯了从后面开始数我的名次，只关注还有多少人和我一样，考了差不多的分数，寻求最后一道心里安慰。
终于有一次，我的名字排到了最后。
学校里，家里仿佛关注的都是我的成绩成绩成绩。和家里的矛盾也越来越大，那时也有一个月没和我爸讲过话了，两个人也是挺倔强的，在家也不说一话，连我妈都看了尴尬。有次我妈还说:"你能不能不这样，整天一副谁欠了你的样子，你爸说现在都不想回家吃饭了。"
到底是有多深仇大恨，彼此亲近的人可以讲出这么狠毒的话来。
我真的不知道该怎么办了，我的内心已经变得越来越压抑，也越来越疲惫，越来越沉默了，也变得越来越敏感，越来越没有安全感，有时候经常看着书，眼泪就顺着脸颊留下来，再打在书上，那时候心里面别提有多难过了。
我真得想过死掉是不是就可以解脱了！
有一天，语文老师走过来和我聊天，说她看到了我最近学语文的状态都越来越不好，她说她看出来我被理科拖得很惨，希望我别把成绩看得太重，安慰我，女孩子的话，能上个二本就可以了。让我别给自己太大的压力，压抑地那么重，到时候都没有学习的兴趣了，更不用说进步了。
现在想起来还是会不停地抹眼泪，因为那时候我连自己都不相信我能考上二本。我也不知道我每天这样挣扎着有什么意义。
像是在漆黑的夜里，看不到一丝光亮，我站在一片冰凉海水之中动弹不了，海水逐渐涌上来，压迫到我的胸口，直到呼吸困难，我好想呼喊求救，可是又会有谁会来救我呢，直到被翻滚地海水卷走。
好几次做这样的梦都是黑压压一片，记不清为何老是如此仓皇！总觉得有人在追我，从操场躲到天台，再跑到荒无人烟的地方，一刻也不敢停留。
而每次都会一脸惶恐地醒来，而眼睛里都是泪。
可能每个人都有一段不能提起的过去，就像一道深入骨髓的伤疤，揭开一次痛一次。还好，那些藏在我心里面最阴暗的角落现在也能照进阳光了，也学着如何把这些伤痛变成催化剂。有时我会想起来，安慰自己说，好在那些已经过去了，那些好的，坏的，都已经成就了现在的我。
