我是怎么从低谷走上来的?
文/立夏
借我一束光照亮黯淡
01
每次我分享完自己的经历，大家总会留言说我能给予了他们很多温暖的能量。我对自己文字里的真实和诚恳不感意外，因为自己就是这样的人；但我也只是一个很普通的人，并没有比大家的工作好生活好，为什么大家会觉得我能温暖他们？
刚开始我想，可能是性格使然，言辞传达出的诚恳和踏实让大家看到我说的话以后觉得舒服。每次他们提出一个个人成长式的困惑后，我总能分享我的做法、收获和感受，大家看到了我目前的好状态确实是我实实在在努力得来的。
想到这里我就开始思考，这些年我确实改变了很多，那么这些改变是不是有可供读者借鉴的收获呢？但如果我只是写鸡汤文说只要踏踏实实的努力，一定可以完成想达到的目标这样的话，就太没意思了，这话谁不会说呢。
想知道的人，更想知道的是到底是什么样的思维模式、什么样的努力方法让我达成了目标。这也是我思考了一整天总结的，希望这些个人经历和经验的总结能对大家有些帮助吧。
02
我毕业于一个三本学院，本科学法律，司考未过，10年通过国考，目前在机关单位做财务工作；10年认识Charles先生，从11年初开始恋爱，一直异地，13年结婚，继续异地三年，16年底团聚，今年9月他辞职，我们继续异地生活。
这些是我这八年的基本情况，为什么先说这些，因为这些事实贯穿了我这几年的生活，而我就是在这样很多人不看好的状况中突击出来完成自我成长和思想跳跃的。
这里面有什么难题呢，为什么说很多人不看好呢？
答案就是我家住在市区，而我考上的是市下辖的县城单位，两地相隔90多公里，市局很多年没有从下级单位招考人员，而且想调动回家乡很难，因为我老爸只是个小科员，我家没背景没经济实力，父母还希望我能给他们挣脸面。
调回家乡都遥遥无期，何况调动到先生工作的城市，简直难上加难，而异地恋、异地婚姻又是我身边的人们不看好、不赞成选择的一条路。他们不至于看我笑话，但是绝对认为我能完成这些事情极其困难，不仅需要钱来打点，还需要给力的人来撮合和配合。
但结果却是，我爸没花什么钱找什么人我就在13年9月考到了市局，我俩也没有花什么钱找什么人我就在16年8月调到了先生的城市工作。期间，结婚前先生贷款在自己工作的B城买了一套房，婚后我贷款在家乡A城买了一套房，今年我们又卖了A城的房子在现在生活的B城换了套大房子。
公务员的上升途径非常窄，收入非常有限，但是我确确实实是通过自己的努力完成了岗位的轮换和经济的积累，这里面怎么能做到的应该是朋友们特别想知道的答案，也是我认为自己现在之所以拥有温暖别人的力量的来源。
03
我总结了一下，这几年的经历大致可以用三个词来概括，分别是接受、承担、行动，下面分别解释一下。
我刚工作的时候就知道，想回到家乡谁都靠不了，只能靠自己。这个想法的产生不单是因为家庭不给力，更是因为我从小就养成了独立的态度和不依附于人的想法。
这源于我有一个很大的阴影。我爸在我读书的时候经常说，我补习花了他好多钱成绩却依然不好！这个抱怨是真的咬牙切齿地抱怨，夹杂着恨铁不成钢和深深的失望。好多年后我仔细地回想了这些情境，确认他当年的抱怨是真实的情绪，而且情绪中还有自己承担了很大的家庭责任而我却没法给他一个交代的埋怨。
小时候听到这些话我只会哭，觉得委屈，更觉得孤独。为什么会觉得孤独呢？因为书上说，父母也说，世界上最爱自己的、对自己最无私奉献的人就是父母。
那我就纳闷了，如果世界上最爱我的人是我的父母，为什么他们没法接受我的不好？真爱一个人应该能接受他的全部呀！所以我的结论是，父母，或者说我爸，不是全心全意真心实意的爱我，他只愿意爱他希望我成为的样子，其他的我，他是排斥和厌恶的。
同理可得，如果我在这个世界上没办法获得父母无私的爱，那其他人，如朋友、同学、未来伴侣的爱就更别指望了。
所以我从十几岁就有这样一个意识：我靠不了任何人，哪怕父母；我会很孤独，所以要坚强。
这个想法让我很快抛开对所处环境的抱怨，生生咽下所有的不甘心。我跟自己说，自己就这么大本事，复读一年还只能考上三本，考了一年公务员才考上一个单位，自己就是这么差劲，但是接下来不拼考试成绩了，别人放松享受生活的时候，我得继续努力追赶差距才行。
这是我第一年参加工作后的生活态度，没放松过几天，很快进入备战状态，学习业务、继续司考、学会计知识、继续考选调。
我不是没得选，可以像比我早入职几年的同事一样指望着家人帮忙调动，也可以像同龄女同事一样希望嫁个官二代富二代，这些都是非常正常的选项，也是家人觉得我该走的路。
但是我不肯，因为内心深处不相信任何人，包括父母，这种不安全感、不信任感始终围绕着我。即使我今天不行，也要努力为明天积累可以行的资本，这可以说成是倔强吧。
知道只能靠自己，接下来就要咬牙承担自己的责任，这事儿是真的没得选。
当时不知道市区何时会招考，更不知道两个人何时能团聚，我给自己定的目标就是——多学业务，考个律师证，学会计考会计证，这样即使无路可走我还可以辞职，辞职后就需要这些证书技能来养活自己。我考证的目的不是多么好学，是真的为辞职做准备来着。
前三年我在县局大厅工作，几乎都是满勤，忙的时候上个厕所喝口水都得瞅着空，那种情况下我天天拎本书铺在办公桌上，抽空看一个真题。司考我考了三年，未过，放弃了，先生说我压根在法律上没天赋纯属浪费时间，但是那几年他不好打击我；后来放弃了法律，开始学会计，考过了初级，中级没考完我就回到了家乡，觉得够用了也懒得学了。
学习这事说起来简单做起来不容易，工作后的人要每天提醒自己坚持看书学习，休闲时间人家忙着耍我忙着看书，人家谈恋爱潇潇洒洒我俩交流业务，人家不用愁房子首付我们苦逼地自己攒。
不过那几年真没觉得苦，觉得特有冲劲，有一种终于可以掌控自己命运的兴奋感。一直给自己洗脑说现在没有成效是时间未到，但是要为了未来的某个机遇做好万全的准备，这是我没得选择而选择的安慰自己的话。
虽然鸡汤，但是必不可少。我经常跟自己说，路是自己选的，男朋友是自己选的，结局再惨也怨不得任何人，自己选择自己承担。
不知道是机会真的留给准备好的人，还是我确实运气不赖，平缓地度过三年的时间后市局领导换了，真的招考了，我位列中间名次回到了家乡。我爸当年的兴奋和满足比我刚考上公务员还多，因为我是凭着真本事给他挣脸面的。
刚入职我脸皮特别薄，主任多瞅一眼我都觉得自己肯定犯错了；同事交头接耳几句话我就觉得是在说我怎么选了那样一个男朋友。
法律没学好，基本的计算机操作也不会，待人接物只会笑和点头，根本无法和人共事共担责任，还特别玻璃心，身边环境封闭，反正只觉得自己是运气好到掉渣才能考上公务员。这就是我八年前的心态。
破罐子破摔，反正就这样了，闷着头学吧。
工作上别人让干啥干啥，也差点被有想法的同事坑，好在自己多问了老同事几句话，没有犯什么错误；慢慢地跟着很多好心的前辈、师傅，学会了业务，也学会了待人接物和处理人际关系。
学习上多看多问，多花点时间，也能考过从业资格和初级；多考几个证，我爸知道了也开心，觉得我踏实和耐心。
感情上傻傻对他好，特别诚实，慢慢地显现出性格的缺陷就慢慢磨合改变，他包容我我包容他；两个人一起进步一起合作，成长，攒钱，买房。
生活上和父母有矛盾，纠结，害怕，内疚得要死，折腾来折腾去还是选择能让自己感觉舒服的方式；老爸刚开始觉得伤心，时间久看到我很幸福慢慢就放心了。
生活中就是要顺着自己的性子来，怎么开心怎么做，出格的事儿我们也干不出来，不过就是小事上的做法不同。
这个问题看似简单其实很重要，因为凡事按照自己舒服的方式来，自己的心情才会好，自己心情好了对待身边人的态度才会好，然后很自然地环境和氛围就不一样了。
我当时就是学着从想听从父母或他人意见的纠葛中，慢慢过渡到自由选择自己舒服的做事方法上，这个变化的最大的好处就是带来心灵的完全自由，整个人精神很放松。
原来的我之所以难受是因为纠结，纠结的原因是有几个选项，有几个选项表明自己在权衡，权衡的原因是自己又想这样又想那样。但是凡事不可能完美，就像今天要穿这条裙子就不能穿那条，就像想要自己开心就不一定能让父母满意。
既然总归要取舍，为什么要舍弃自我感受呢？我的本能指引我慢慢坚定自我的选择，这个逐渐坚定的过程更让我清晰的认识到，尊重自己的内心是多么重要！
只有真心愿意，我才会全力以赴，只有全力追求，我才有可能成功，只有成功了一次又一次，我才能在父母那里得到认可，让他们满意、放心。
所以我始终给别人的建议就是，行动起来，按照自己的本心去做，你的本能知道自己想要什么和想去哪里。虽然这个本能也需要在各种情况中不断的调整改变，但是自主的改变一定比别人逼着你改变要顺利和有效得多。
04
当我回过头去看那些日子的时候特别感慨，因为我亲身经历过从低到高从自卑到自信的过程，也因为从不知道该干嘛变成有明确的目标，从时常伤感过渡到平和淡定，才知道其中的滋味，明白过程的反复、道路的漫长。
我能给予大家的阳光、温暖、正能量，是真正从生活中得到的收获散发出的光芒，而我也能用这些感受和经历去验证现在读的每一本书，知道书里的话都是真的。
我就是个普通人，没有高大上的职业和履历，但是我相信有许多和我一样的普通人，大家都挣扎在自己的生活里龋龋独行。
他们只需要一个眼神、一句相信、一个微笑，就像我当年像需要空气一样需要身边人肯定似的。他们需要知道我的过去和现在，不是向我学习，而是知道自己所有的坚持都是有用的，因为看到我写下的这些不算特别清晰的路径文字，知道我们是一路人。
所以我想负责任的告诉朋友们，只要真心、努力、坚持，你真的可以达成自己的目标。即使这条路很远，结果或不如意，但是过程就是收获，走下去比走到目的地重要的多，因为走下去，你才能遇到更多的美好，更完整的自己。
