纪念那段燃情、奔腾的岁月
2004年夏,我考入厦门大学。
我父亲总是对他“无为而治”的家教感到自豪,常对外人夸说:“我不怎么管他,却培养出一个硕士!”然而我清楚地明白父亲的教育是失败的,放纵只能培养出一个自私自我的纨绔子弟罢了,以至于大学四年,虽然度过了青春期的最后一抹时光,也让我在这所大学里当了四年的废人。
但你说我没有努力吗?有的!但我就是笨,天生的笨,我在数学上花了很大力气,最后越来越差,我曾经写邮件给我老师,说我要退学,我要自杀。老师没回我,估计当我是SB了吧。而那个时候我喜欢的一个女生,数学一直是100,总分从没掉过班级前三名。她曾经被我追急了,骂了一句:“你也不撒泡尿自己照照!”
大二末,经济系把所有人的成绩做了排名,一张一张地贴到宿舍楼道口。厦大的经济系是国家基地班,说白了,大三开始经济系就得分班,前面一半的好学生分到基地班(好班),另外的分到普通班(差班)。基地班有一半的人可以保研,如果有谁不想读,或要出国,或要工作,多出来的名额,才给我们差班的学生捡。
当然,这个消息传开后,没少人笑话。
当我舍友看到教学楼关门后,我还站在宿舍楼路灯下背单词的时候,他们也不淡定了。
第五名是什么概念?他们要收4个,我刚刚是第五个。
大学四年,唯一的幸福是大二时谈的初恋女友,可是就在她说完这句话的三个月后,还是照样分手。直到几天前百无聊赖地打入她的Qzone,才发现2013年3月26日,她已成为别人的妻子。我们分手之后,对方的死活已经全然不知,非常彻底,得知此消息,我反而淡定了许多。可喜可贺,可口可乐。
那时那日已久远,如今想来,竟恍如隔世。
【奔腾年代】
毕业那年,得知北大复试落榜,我便大哭一场,之后便释然了。一年的艰苦奋斗没有改变我的环境,我还是选择调剂回厦大读研,但至少赎了罪:我用最后两年的奋斗获得了与基地班的同学一样的结果,就是读研。所谓报考北大,不是我真心喜欢学术,而只是证明一下自己罢了,至少在今后,不会有人再说我是个烂人了。
当同年六月得知爱情的欺骗,我便无法自已,在那事情之后,我便终日躺在宿舍中央,用三张椅子拼成的“床”上,就看着时间一秒一秒地过去。我不愿醒来,因为醒来就要去想一些事情,所以我总是睡得很晚,又很早入睡。月底我就得离校了,舍友们都走了,有的只是满地书本和纸屑,书架上、橱柜上早已空空如也,唯有窗外洒着阳光的棕榈还是没变。这是我生活了四年的地方,如今我要走了,还走得这么凄惨!
08年6月,我还是个人渣,同学们轰轰烈烈地参加毕业宴的时候,我一个人躲在宿舍,为失恋而崩溃。
于是在接下去的三年里,我过着和过去四年完全不一样的生活。
那是个奔腾的年代,充满激情与梦想并追逐荣耀的时代,一个自卑的家伙充满勇气去改变生命的时代。回首这段日子,只有我参与的各种冒险,但是并不伟大,充其量,我只是从一个烂人,变成了一个普通人,从比别人差,变得至少不再受到白眼罢了。
因为校园的青葱岁月没有带给我生活的积淀,充其量,我和各大高校里常常报道的爱折腾的大学生一样,现在想来普普通通,甚至不如他们,客观上是因为起点低,走得快但依然没赶上,主观上是家庭留下的胆小怕事还在影响着自己。
这三年赚了点钱,但远远不够,甚至小时候小富即安的思想还在潜意识里躁动,不够努力、坐井观天,是我唯一的遗憾。浮躁与迷茫依然在困扰着我,以至于项目换了又换,所幸的是,我不再避讳自己的缺点,甚至致电好友,问道:“我岂无过乎?”久而久之,自己的缺点是什么,早已一清二楚,却苦于修身养性是如此艰难!这三年我读了比过去还多的书,但学识的增加已无法突破这个瓶颈,我总是思考这个缺失的东西是什么,每每看到电影里的英雄们,我便努力寻找我们的差距,为什么威廉华莱士、吉村贯一郎和汉武大帝的某种品质,我没有拥有呢?
好在研究生的这三年,我过着和本科四年完全不一样的生活。本科的时候我被唾弃,没有朋友,而在研究生的生涯里,我和全班同学都交上朋友,以至于当我晚上没回家的时候,全班同学会在群里讨论我,说我是不是泡妞去了,要不要大家一起蹲点捉奸什么的……
然而大学生的通病还是有的,比如经验不足,眼高手低,很多事情不坚持,研究生这三年说自己在创业,但回想一下并非如此,折腾是折腾,毕业之后除了赚到一笔钱,我并没有建立一个基业,也不知道自己适合做什么,我还是迷茫。
有人会问我,吃了哪些苦,有多苦?说来话长,天高云淡,苦乐自知,各种扯淡。我只想说,苦到最后我居然跑到庙里,还有道观里,去求神拜佛——我研究生毕业,吃了什么苦能逼我做出这些事情——反正那一年,就是熬,无聊是事业还是感情。
附带一提,我初恋女友是基督徒,我们分手后我虽然慢慢减少了去教会的次数,也不认为自己是个基督徒,但毕竟还保留着以前的习惯,不敢去拜什么佛啊道啊,这是根本性的大忌。发生的苦难,可以让我跑到寺庙和道观里去,可以想想我到了一个何等穷途末路的地步。
【在路上】
现在我已经有了新的项目,找到了自己的方向,一直在努力奋斗中,事业也逐渐发展起来。今天5.1,劳动节,对我来说就是该加倍劳动的节日。一个人呆在办公室里,做完了事情,看看机缘巧合搜到的豆瓣励志文,感慨万千,因此缘由,撰写此文。
现在我不想写故事了,我只想说感触。
有一次我和朋友喝酒,我问他:“咦,我睡沙发,睡了多久了?”
他算了算,说,大概3个多月了吧。
我说,哟,不知不觉三个月了,我一点也没感觉到。
言罢,一饮而尽,痛快!
毕业这么久,吃过这么多苦,现在的我和研究生时代比起来,又不一样,更沉稳,做事也更踏实了。然而有时候去翻自己的博客,看自己以前写过的东西,我想说我依然喜欢研究生时代刚创业时候的自己。反而我会反省,现在的我成熟了,但是不是也变俗了,太踏实反而不敢去谈什么战略,梦想,觉得把事情好好做出来才行。但我内心深处并不因此认为,我依然认为人要轻狂,梦想从来不会抛弃人,只有人才会抛弃梦想。
年代已久远,04年我进的大学,9年已过,快整整10年了。
人生在世,彷如白驹过隙。
人生70年,世人所追求的很多东西都是短暂的,临死的时候回头一想,你的人生是否感动了自己?有些比金钱权力更重要的东西,比如梦想和追求,中国人不信这套,自认为这是现实,但很可惜,世界上80%的人都是失败者,就是他们。
谨以此文纪念我们未曾死掉的梦想。