做好这5件事，再也不怕没时间陪孩子了
文/闫涵
好友M在微信上发来一连串语音，对是否辞职回家陪孩子纠结不已：
“我俩工作都忙，只有早起和睡前能陪孩子一会儿。我特想辞职，但孩儿他爹收入不高，我辞职生活质量肯定受影响。现在小妞快两岁了，每天我上班前她都会大哭一场。想想孩子最需要陪伴的时候我不在她身边，都忍不住想哭……”
喆同学小时候，我白天上班，也曾有过这样的焦虑。大家都知道“陪伴是最好的爱”，知道缺乏陪伴的孩子可能会有这样那样的问题，看到别的妈妈用很多时间陪孩子，就忍不住为自己的“不称职”感到内疚。
但是，全职在家就能给孩子最好的陪伴吗？孩子需要的陪伴什么样？
刚辞职时，喆同学刚上缓适班不久。有段时间他身体不舒服没去早教中心，我一边照顾他一边处理家务，还要构思和写推文，有点忙乱不堪。喆同学并没有因为我整天在家而更快乐，相反，他变得动不动就发脾气，每天不哭闹几场不算完。
那段时间，我对自己很失望，也开始反思到底是哪里出了问题。直到某天，我一边抱着笔记本敲字，一边敷衍地回答他的问题，他突然爆发了，把玩具全部扔到地上，气鼓鼓地跑到我面前拍打电脑。
我火了，问他要干什么，他放声大哭：“我不要妈妈工作！我想要妈妈陪着我！”
“妈妈每天都在家啊，不是吗？”
“可是……可是我想让妈妈也看着我……”
看着哭成泪人儿的小孩儿，我一下明白了自己的错误——我确实24小时在他身边，但却一直沉浸在自己的世界里，想着这件事没做那件事没做，极少全神贯注地倾听他的需求。
类似的事，我曾经写过。那会儿我还没辞职，为了陪孩子，专门设置了陪伴的时间段。
这个习惯，辞职后渐渐没了，因为我自认为“每天都有大把时间在陪孩子”。
那次事件后，我开始认真规划每天的事务：孩子在家时，上午、下午、晚上都留出一段专门陪孩子的时间。在这些时间段，我认真看着他，感受他做成一件事的成就感，及时送上鼓励；也感受他某件事没做好时的小沮丧，适时给予安慰。做家务时，我会根据他的需求，适当邀请他跟我一起，让他做些擦桌子、把废纸扔进垃圾桶这样简单的工作。
效果立竿见影，他情绪明显好转，就算我临时有事处理，需要他独处，他也能自己玩耍而不老来打扰我了。
对于“父母给的照顾、陪伴同孩子日后情绪和认知能力发展发展之间的关系”，美国的儿童心理专家曾历时数十年进行跟踪研究，发现“真正影响孩子性格与行为的并不是父母和孩子在一起的时间有多长，而是父母是否了解孩子的需求，是否能对孩子的需求给予恰当回应。”
即“陪伴孩子”的重点，不在于陪伴的时间是不是够多，而在于陪伴效果是不是够好。
所以，职场妈妈不必为陪孩子的时间不多而焦虑，我们要做的是提高陪伴质量，在有限的陪伴中和孩子更积极有效地互动。
琴是我小时候的邻居。她爸是镇中学老师，早上有早自习，晚上有晚自习，在家时间很少；妈妈是卫生所的医生，常常临时出诊。记忆里，琴经常因为家里没人照看而待在我家，等父母来接。
但琴却是个很阳光的女儿，只要父母在家，总能听到她家有笑声传来，还伴随着欢呼声，我知道那是他们一家三口在玩有趣的游戏。琴的性格也很好，无论何时总能表现得落落大方，自信得体。
另外，琴的父母每隔一两周就会带琴外出，有时一起坐车去县城，有时是骑自行车到附近的景点转。每次看琴穿得漂漂亮亮，拉着爸爸妈妈的手出去玩，我心里别提多羡慕了。
现在，我终于明白，琴的父母给予孩子的就是育儿专家常说的高质量陪伴——它不一定需要很长时间，却能最大限度让父母和子女建立美好的亲密关系，帮孩子建立起自尊、自信和强大的安全感。
1
高质量陪伴，是为孩子创造一段专属时间，在这段时间里，你完全属于他。
根据自己的工作情况和孩子的作息时间，找个相对固定的 时间段，可以是清晨醒来赖在床上的30分钟，也可以是晚上睡前的1个小时，在这段时间里，你和孩子亲密无间，能够走进彼此的心里。
“相对固定”意味着一种规律。在孩子的世界里，规律意味着稳定和安全。如果他确定爸爸妈妈会在某个时间来陪伴自己，就会很安心地期待那个时间段，那段时间的温暖，足够孩子情绪平和地度过一整天。
2
孩子对环境气场的敏感度惊人，我们所流露出的任何一点积极或消极情绪都会对孩子产生重要影响。
所以，如果你希望孩子快乐，那就用积极的态度去影响和带动他。当你感觉到自己的“坏情绪”时，避开孩子，先安抚好自己。
当孩子发脾气时，记得告诉自己，孩子不是我们的敌人，不是故意要和大人作对，他只是不知该怎样处理当下的情绪。我们必须接受一个现实——小朋友通常都会把妈妈当作情绪发泄对象，因为妈妈是他们最可信赖的人。
3
父母在陪伴孩子时，有种普遍现象——“隐性失陪”。指大人有足够的时间陪伴孩子，但因为缺乏有效沟通，造成精神上的失陪。
长期“隐性失陪”的孩子，容易出现性格孤僻、暴躁易怒、交流障碍等问题。
作为一枚“公号狗”，我绝对有手机依赖症。曾经和大家分享心得——陪着和陪伴，一字之差，天壤之别。陪着，只是指你人在，但心不在；而陪伴，“半”的旁边，多了一个“人”，身心都在此刻、此时。
只要给予孩子全身心的陪伴，孩子就会有信心放开你的手独自去奔跑。
4
高质量陪伴，是放弃教育和改造的想法，同孩子在一起时不带功利心。
很多父母喜欢在陪伴孩子时，抓紧时间“教孩子一些东西”：你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……
我曾写过一篇文章里面提到孩子与生俱来的学习能力：我们的大脑是通过“感受”来学习的，每一次感受，都会在大脑中形成一个画面，新的画面与之前储存的画面不断进行比较，整合出另一副全新的画面，脑细胞在这种比较与扩展中变得越来越活跃。很多父母喜欢在陪伴孩子时，抓紧时间“教孩子一些东西”：你要这样拿笔才对、你要画这个颜色才漂亮、你要这样摆积木才不会塌……
即孩子要通过亲自动手，在亲身体验中去学习，他们往往需要通过一次次重复体验，才能彻底了解某件事物。也只有那些他们通过亲身体验所理解的事，才会伴随他们终生。
当我们发出口头指令时，无论出发点多么好，道理多么正确，孩子首先感受到的都是：妈妈不喜欢我现在的样子，我应该变成另外一个样子。不被接纳的孩子，无法构建强大的安全感，情绪更容易焦虑。
大人们看到孩子做的事情不符合预期，特别习惯去纠正，往往就是这些“纠正”，让我们和孩子渐行渐远。
比纠正更好的办法，是坐下来，也拿起一根笔去画一幅画，涂上喜欢的颜色，用更科学的方法搭积木……把正确的事情一次次做出来，孩子会看见，然后模仿、实践，最终在自己的体验中完成学习。
5
“一起做游戏”是互动程度最高的陪伴方式。
当孩子还是小宝宝，你每次给他做抚触、唱歌谣，在他视线所及处晃动摇铃，都是在和他做游戏。
当孩子大一些，能坐在你怀里了，你每次给他读绘本，指着色彩明亮的画面讲故事、回答他稚嫩的问题，都是在和他做游戏。
当孩子能跑会跳，你每次跟他拆装玩具、玩过家家，都是在和他做游戏。
做游戏，玩什么不是重点，孩子专注其中、乐在其中就是最好的状态。
每周或者每个月，都安排一个特别的日子，用新鲜事物让孩子感受与平日不同的陪伴氛围。
能步行就不坐车。一起步行，边走边玩边聊，会有许多新发现。
全心全意听孩子讲话，重复孩子所描述的事，帮孩子说出他当时的感受。
写在最后——
比起“你没时间陪孩子长大，孩子便没时间陪你终老”，我更喜欢在有限的时间里，相信孩子，看见孩子，在他做不到的时候接纳他，既陪伴他享受成功，也陪伴他面对失败，让他在跌倒时也一样有尊严，在坠入低谷时依然有勇气提灯前行。
文章来源微信公众号：闫涵妈妈，ID：yanhanmama2016） 作者 | 闫涵 专注儿童心理，做最懂孩子、最尊重孩子的妈妈；蒙台梭利育儿践行者，用亲历经验让您的育儿少走弯道。
