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请不要再对孩子倾述你养他有多辛苦了,有生之年幸好读到

来源:励志一生 日期:2021-03-24 22:22:05 分类:家庭教育 阅读:

  请不要再对孩子倾述你养他有多了,有生之年幸好读到

  很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子的同时反复强调金多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感,跟金关系沉重艰难

  关于孩子教育问题,很多父母在后台不停地咨询我们:孩子该如何教育?如何让孩子品行好?等等。在传统的教育里,我们在孩子面前说“粒粒皆”,说“不要乱”,说“我们养家好”……其实这些并不能让孩子更加富足品行更好,也无法让他们生活愉快

  使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快

  生活质量并非由物质决定,而是由决定。一位朋友富有而且修养气质很好,兄弟姐妹也都如此。她的童年时代,物质上大家都很贫乏,但他的妈妈总是保持生活中的美感,时不时给孩子们带回一些美好意,从来不对孩子传递生活艰辛、金来之不易、要懂得珍惜这样的沉重感教育孩子们一直感觉富足流动,所以后来到社会上凭借自己能力,各个富有而且有精神追求

  的匮乏感,经常要三代以上才能转变

  见过几个这样家庭出来的人,出生于中国最贫乏的年代,父母一贫如洗,但即使半年只能吃一顿肉,也愿意叫上孩子朋友们一起快乐分享孩子精神气质如贵族一般。后来等政治环境一好转,他们总是能最先找到出路。三代出贵族指的不是必须三代财富才够培养出贵族,而是的匮乏感,经常要三代以上才能转变

  所以说,不是贫富而是父母对金态度直接决定孩子未来能否丰盛。很多家长不愿意痛痛快快给孩子买东西,给孩子的同时反复强调金多么来之不易、要珍惜东西不可以浪费等等,孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感,跟金关系沉重艰难

  精神分析理学说,童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式,从而决定孩子一生的性格命运。通俗点讲,父母好比孩子的程序员,童年父母孩子潜意识写入的是匮乏与沉重,孩子未来怎能丰盛流动?带着匮乏感来到社会上,潜意识指挥着自己,也容易处处体验匮乏与沉重。

  例如不相信自己配得上好工作,总是找吃力不的活,即使赚到也无法轻松享受,一给自己就觉得愧疚,同时容易过度囤积东西,造成更大浪费。例如曾经总被父母说不要浪费护肤品,自己后忍不住买大量护肤品,却舍不得用,最后都过期浪费

  如果父母经常传递的是:物质攀比可耻,比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般,上“不思进取”,却又同时物欲难填,不清楚自己需要什么不需要什么,盲目囤积。

  一位妈妈观察发现,给女儿买的具或手工材料,若教育说要惜,不要弄坏或浪费,基本上这具或材料就被女儿闲置,时间长了不是放坏了就是找不到了,完全违背当初买它们的初衷,造成更大浪费。还有妈妈反馈说,给儿子买了颜料和画笔,教育儿子不要浪费颜料,结果儿子只用画笔画画,不用颜料。

  这是为什么呢?孩子父母传递的能量非常敏感父母传递的是制约和沉重感,孩子一碰到这个东西就能感受到,所以宁愿不碰。

  孩子不会用头脑自欺欺人,无论大人认为道理正确孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量如果父母持续不断以正确理由强加各种负能量孩子最终也就变得如大人一般,活得沉重压抑,制约在所谓的“正确人生道理”中。

  是否孩子欲望都要满足

  有人问,是不是孩子欲望都要百分百满足

  孩子的欲求满足还是不满足,取决于你的能力和意愿。有能力也愿意满足,就轻松愉快的尽情满足,多多益善。没能力或者不愿意满足,就直言相告:我暂时没有能力满足你,或者我就是舍不得父母需要完美,但至少要诚实诚实父母,即使孩子得不到很多满足,会知道那是父母问题,不是自己不配得,未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活

  有一个孩子要一样东西,妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子孩子直接问:“妈妈你为什么见不得我?”孩子经常能简单通透的看到本质父母若对自己的匮乏感没有觉察,会无意识地传递给孩子自己小时候没得到过的快乐顺畅,所以也要跟孩子较劲,让孩子处处拧巴。

  教育家说:“使孩子品行好的最好方法,就是使他们愉快。而这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这点上,都显得出奇的吝啬。就在他们或是粗暴,或是和蔼地夺走那些让我们愉快的事物时,他们总会不忘附加这样一句:这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词,它会在最后使我们也同意毁灭自己。”

  不要评判孩子欲望,讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求,甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。孩子需要什么,就是需要什么,可能在你眼里那个根本没必要,但在孩子里就是他想要的。无论买或者不买,请尊重孩子欲望,你可以不满足,但是不能自以为是去评判

  富养养取决于父母态,而跟经济能力关系不大。一些身价千万的父母,去趟香港给孩子带一堆上千块的童装,因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车,却经常跟孩子较劲,给孩子制造匮乏感。这样的孩子长大一些,容易变得欲壑难填,跑车名表攀比着买,也很难弥补童年的匮乏感。然后所有人都会感叹一句:就是父母太溺了,造成孩子如此奢侈浪费

  溺几乎是中国人的万金油标签孩子出啥问题都往溺上贴,典型的中国式浆糊逻辑。那些口口声声富养就会把孩子养成李天一的网友,按照这个逻辑,岂不是养的孩子就要变成加爵?

  斯洛需求层次论众人皆知,人类一个需求层次满足后自然向更高层进阶,这再自然不过的常识,到了自己孩子身上,有些人竟生出“越满足越沉溺越疯狂要求”的妄想,而且以此妄想为理论依据,时常跟孩子的需求较劲,就是不让孩子顺畅。身一时,三代,之人一旦拥有权力便容易奢极欲,刘志军成克杰等着名贪官都回忆说,出身是“思想走偏”的原因之一。

  你的欲求很美好,你值得一切最好的东西

  诚意面对孩子需求,不跟孩子较劲父母,都会发现孩子是那么纯净满足

  小育在咨询中遇到一个全职妈妈的儿子4岁,内向胆小,见人从不打招呼,也不愿意跟人分享零食或者具。因为长期限制吃巧克力,儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来这位妈妈自省,决定彻底放开限制,去香港买了一旅行箱巧克力。孩子开始不敢相信,问妈妈这些都是给我的吗?妈妈确认说这都是给你的,你想怎么吃怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天,电梯里见人就招呼,主动分享单纯快乐得像小麻雀。

  一箱巧克力,就给孩子带来天堂般的快乐,充沛的能量流动。对孩子来说,快乐不在于价格标签,而是被父母充分的看见和回应。在网上看到一句话说得挺好:如果我能吃2块巧克力,你愿意给我10块,剩下8块都在说:我你。

  童年长期的匮乏感,逐渐凝固成黑洞,真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。成年后的黑洞依然可以通过自我觉察疗愈。若把最恶劣的想象投射给孩子,通过打压孩子欲求转嫁自己的匮乏,还美其名曰为孩子好,则至少毁三代。

  父母童年满足孩子哪些方面,孩子未来在哪些方面就会流动而不执着,有自由体验更高级的需求层次安全感被充分满足孩子将来不会在婚恋中只敢要安全无害的人;物质需要父母及时肯定回应的孩子人生追求不会只停留层面;一个各方面被充分满足自由孩子,自然绽放不可思议绚烂的一生。历史上最杰出的艺术家、哲学家大多出身富贵之家或者有贵族供养。

  父母无论贫富,都可以给孩子传递:你的欲求很美好,你值得一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛而且不执着奢靡。

  写在后面

  请不要再教育孩子粒粒皆,而是分享给他工作并获取金乐趣

  请不要再唠叨孩子珍惜,而是告诉孩子值得富足美好的物质生活

  请不要再倾述养家多,而是讲述你为这个家庭奋斗的自豪和满足

  为了孩子未来精神和物质的丰盛,请收回我们对待生活的沉重和匮乏感,将希望与丰盛传递给下一代。

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