给家长和教师的忠告
受到关注是人的基本需要，孩子尤其如此。被人关注的孩子，觉得家长重视他，喜欢他，爱他。相反，不被人关注的孩子，会认为自己无足轻重，觉得父母并不真的喜欢他，因而容易失去对自己的信心。向孩子表示我们的关注，并不需要花费太多的心思和精力。它只需要我们先问一两个问题启动谈话，随后表明我们的观点；每天抽出一小会儿时间，和他谈谈他的生活和想法。参加学校晚间举行的会议或活动，确实需要多花些时间和精力，特别是当这意味着你必须请假提前离开工作岗位的时候。但是，如果你克服不便尽力准时到场，会让他觉得他对你非常重要，你是认真对待他的学校和学习的。
不过，在这方面，大人们有时也可能做得过火。他们可能向孩子提出过多的问题，而且往往是基于不正当的理由，从而给孩子带来侵扰。这时候，孩子们可能视这些问题为唐突的盘问而闭口不言。
给家长的建议：
●基于正当的理由，直截了当问该问的问题，否则，就不闻不问。不要试图拐弯抹角地从他那里套到什么信息，因为他准能够猜到你要干些什么，因而对你守口如瓶。
●等着他主动告诉你测验的成绩。不要一开口就问他测验成绩如何。
●当他从学校回到家里时，不要问他今天都发生了什么。你可以跟他说说你今天都做了些什么，之后问他：“今天你有什么想跟我聊聊吗？”
●询问他是否惹了麻烦或者在休息时间里都干了些什么，充分暴露了你的担忧何在。
给教师的建议：
●不要只是因为学生做出调皮捣蛋的行为或者表现出习得性无助时才去关注他们。
●找时间关心某些对你班上的学生来说非常重要的私事。但如果这样做让他们当中的有些人感到不舒服，就不要再坚持。
爱并接受你真实的孩子，是为人父母者最难做到的事情之一。相反，我们总是忘不了他那些我们视之为缺点的东西，并对我们为他编织的未来之梦感到担忧：我们担忧我们的愿望可能会落空。但是，如果你沉湎于一种理想化的未来，现实总会令你失望。如果你将这种失望情绪表现出来，那么，你和他之间的关系本该让他充满自信，现在却只会削弱他的自信。
每个孩子都需要别人接受并认可其真实的自我，这不仅仅是因为他一直是个“好孩子”、“乐于助人”或者“非常成功”，符合你认为他应该成为什么样的人的理想。如果他总是按照你设计的模子行事，他将很快失去个性，并很难对其真实的自我感到满意。
给家长的建议：
●试想一下，你的孩子“改正”了所有让你恼火的缺点：他整理自己的房间或者玩具，进门就脱鞋，饭后主动刷洗碗筷，从不丢三落四。你要明白：如果他变成了你希望他成为的那种人，他独特的个性可能也已经不复存在，他一定会迷失自我。
●列出他的优缺点清单，用一个优点抵消一个缺点，尔后往单子上增加比缺点更多的优点。
●让他活在当下，而不是活在你对他未来的担忧中。他还有很长的时间让自己成长、成熟，直至成年。
给教师的建议：
●如果某个学生成为你或者某个完美典型的“克隆人”，他可能会觉得难以进行具有冒险性的行为或者直面自己所犯的错误。
●在地板上铺上纸，让年龄较小的孩子躺在上面，并勾画出其身体的轮廓，尔后让每个孩子将自己的特点填写在各自的身体轮廓图里，帮助他们认识自己。
●找出每个学生身上让你喜欢的某个方面，这样可以使你更容易向他坦言：有问题的是他的行为而不是他这个人。
当孩子遭遇挫折时，视挫折的性质不同，家长们通常的反应是：要么因此而不快并感到羞愧，要么认为这根本不是什么问题，由此可能导致他们不重视孩子的恐惧和烦恼。（励志一生 https:// ）如果你只是听说了很少的一部分事实，就不要先入为主地认为导致挫败的责任在你孩子一方，也不要因为他让你在诸如邻居、警察或学校面前处境尴尬而责骂他。
如果他因为在你看来微不足道的小事而感到不安，请试着从他的角度看待问题。成年人和孩子看问题的方式不同，所以要避免不假思索地将你的判断强加到他身上。
倾听他对事情的看法，表明你尊重他，希望公正而认真地对待他，这有助于他保持自尊。
给家长的建议：
●让你的孩子跟你说说他因为什么失望，并且不要轻视他的失望。
●把他往最好的方面想，而不是往最坏的方面想。
●遇到兄弟姐妹争吵时，听每一个人把话说完，然后依次问他们有什么可能的解决方法。
●孩子并不总是希望你为他解决问题，他可能只是想大声表达他的意见，让你倾听他的想法。你有什么意见自己知道就可以了，没有必要说出来。
给教师的建议：
●如果某个学生对某个老师心存不满，不要先入为主地认为错在学生一方。
●倾听他对事情的看法，避免偏见、成见和武断。
●不要因为大家觉得某个孩子是个捣蛋鬼，就认为眼下的问题也一定有他的份儿。
独立是孩子成长过程中至关重要、令人激动的一关。提升能力，经历挑战并幸存下来，尝试冒险以及各种各样的做事方式，对发生在自己身上的事情有更强的控制力，学会为自己设定边界，所有这些对于孩子成长为独立的、负责任的成年人都是不可或缺的。
不过，只有在孩子作好准备之后，才应该让他们独立并承担责任。不应该仅仅为了成年人的方便，就让他们独立并承担责任，而应考虑孩子们的年龄、成熟度及愿望。我们不应该在太短的时间内给予他太多自由或者让他承担过多责任，否则，他会认为我们抛弃了他。他或许表面上看起来能够应对各种情况，但是实际上，他可能仍然觉得需要你的陪伴、指导和关注，只是因为自尊心太强而没有开口。如果他因此变得焦虑不安，感觉力不从心，他的信心就会受到削弱，而不是得到增强。
如果孩子感觉被人利用和抛弃，或者对于承担与较大的自由相对应的额外责任感到不舒服，这时，他的自立和自尊可能会受到伤害，而不是得到增强。他可能因此感到焦虑不安或者力不从心，这会加重他的自我怀疑，击垮他的自信。
给家长的建议：
●当你的孩子最初几次尝试某件新的事情的时候，请呆在他身边或者他可以轻易找到你的地方，这样，他就会知道并不是什么都得靠自己。
●如果他独立完成了某件事情，就你针对他解决可能出现的问题所作的安排，或者你为他的出行、一人独处或独自应对某些事情所作的准备，坦率地询问他是否真心满意。
●始终了解孩子的动向是非常重要的，这有助于保证他的安全，并且让他觉得你很重视他。
给教师的建议：
●“自主学习”非常重要，但是学生自主学习时仍需要得到帮助。
●建议学生把任务分解成多个“适合入口大小”的任务块。可以为每一任务块设定最后完成期限，这有助于带动他们完成各块任务，防止任何一个学生掉队。
●在孩子们独立完成任务之时，询问他们可能需要什么样的帮助。
当你的孩子精疲力竭时，支持和鼓励会给他以力量，让他走得更远。不过，支持和鼓励也可能演变成控制和强迫。支持和鼓励产生好的效果，而控制和强迫则会起到反作用，使你的孩子身心疲惫、充满怨恨，并可能选择放弃取得成功的机会。
支持和鼓励、控制和强迫，这些词本身就表明了它们的界限何在。“支持”包含着分担压力或者减轻负担的意思。“鼓励”意指给人以勇气——让人有胆量去做新的或棘手的事情。与此形成对比，控制和强迫孩子的成年人并不分担他们的压力，反而加重他们的负担。他们向孩子暗示，不相信他可以自己处理好事情。他们的期望和设定的目标更有可能动摇他的自信，削弱他的勇气，而不是提升其信心和勇气。
控制型家长常常替孩子完成各种任务；让他参加太多课外活动；立刻指出他的错误所在；恐吓他，用钱收买他；接二连三地为他设定新的目标；经常向学校抱怨；在他周围转来转去，和他一起做作业，甚至直接用橡皮把他的错误擦掉。
给家长的建议：
●关注你孩子的所作所为。在一旁看着他从事各种活动。在他特别下工夫做某件事情的时候，询问他进展如何。
●为他提供帮助，带他到他需要去的地方。和他一起讨论各种问题，并回答他提出的问题
●当他跟你讲他遇到的问题和取得的成功时，请认真倾听。分享他对梦想和目标的热情。祝贺他取得的成就。
●发现并接受他的学习方式及他喜欢的行事方式。
给教师的建议：
●详细告知学生已经取得的进步，让他清楚地知道自己还需要做些什么。
●当他遇到困难一筹莫展之时，帮助他制订行动计划，让他始终保持正轨。
●对他的改进和提高表现出兴趣。
●谨慎使用星形图案、图文标签和激励手段。如果学生们认为努力获得奖赏不再是一件好玩的事情，其结果可能是他们不再为任何东西而努力。
自尊可以给孩子以力量，让他对朋友，对某个行事怪异或令人害怕的成年人说“不”。那些一直被认为表现不错的孩子以及只有得到他人的认可才感觉被他人接受的孩子，更加难以从潜在的危险中脱身，因为这样做可能让他们遭到他人的取笑、斥责或冷落。
拥有十足的自信是保证孩子安全的一条途径，所以，家长和其他照料者必须把培养自尊作为提升孩子自信心的关键。不过，即使是拥有十足自信的孩子也不可能从习惯性说“是”的孩子一跃而成为断然说“不”的孩子，他们同样需要锻炼和实践。许多家长可能不无理由地认为，他们的孩子脸皮已经很厚，并且任性倔强，因而不需要再去鼓励。不过，他们也绝不需要辱骂和反对。他们所需要的是：允许他们持有不同的见解；学会用合乎逻辑的论点而不是拳头来捍卫自己的权利；知道自己的判断力值得他人尊重。
给家长的建议：
●允许你的孩子持有不同的观点，这样，在必要的时候，他才会有信心成为少数派中的一员。
●允许他表达自己的情绪感受。如果他可以在家中表现出愤怒、难过或兴奋的情绪，那么，在遇到潜在的危险情境时，就更容易坦率而果断地做出回应。
●告诉他你相信他的判断力。
●尽量尊重他结交什么朋友的选择。如果你过于频繁地批评他，他更有可能不理会你对那些特别关心的问题的意见。
给教师的建议：
●礼貌和尊重他人肯定不会过时，但盲目服从却不然。特别是年龄大一些的孩子，必须拥有在互相尊重的前提下持有不同意见和自己做决定的空间。
●学会倾听孩子。尊重孩子拥有不同看法的权利，并且这样告诉他——前提是他礼貌地表达自己的观点。倾听并不意味着你已经同意他的观点。
许多家长认为，武装孩子应对言语攻击和失望的最好办法是使他的脸皮变厚，让他变得“坚强”起来。他们通过两种方法达到这一目标：有的家长用一些刻薄语言粉碎孩子的期望，（励志一生 https:// ）为的只是让他习惯痛苦，获得对痛苦的免疫力。有些家长总是跟自己的孩子说他不该有那样的情绪，他的情绪使他容易受到残酷生活及他人的伤害，所以，他们要他抑制自己的情绪。
比上述办法高明得多的保护方法是强健孩子的内心——他的勇气和自信心，而不是他的身体外表。其他方法在实施过程中不仅会对他的自尊和自我认识造成巨大伤害，还会使他把自己伪装起来。让他穿上“情绪盔甲”，会阻止他隐藏和表露自己的情绪，从长远看，对他处理好人际关系不会有什么益处。
给家长的建议：
●增强你孩子的内心力量：信任他；相信他能干；给他一定的生活自主权；告诉他你爱他；尊重他对世界的看法。
●当他遇到麻烦的时候，理解他的情绪感受，支持他，帮助他渡过难关；不要说“你怎么会让自己陷入到这场困境中呢”之类的话来奚落他。
●鼓励他相信并遵从自己的直觉：“鼓励”意味着给他勇气。
给教师的建议：
●持续观察你同男孩子和女孩子不同的交谈方式。
●确保不要因为你认为男孩子比女孩子更坚强，有“承受能力”，就在你与男孩子说话时，比跟女孩子说话时更加严厉。
●不要死死抱住关于男孩子或者女孩子的老套观点不放。
８、管教，但不霸道
如何管教孩子是大多数家长养儿育女过程中感到最头疼的事情，也是大多数父母认为自己没有处理好的事情。这并不足为怪，因为关于如何管教孩子，向来就没有什么“正确”答案：随着孩子的成长和环境的变化，规则也必须随之改变。
合理的规则和自尊密切相关。清晰的边界使得孩子们的个人生活安全，充满条理性、计划性和可预期性，同时富有节奏和规律。但要实现如上目标，家庭管教方式必须承认并尊重孩子们的需求和权利。缺乏灵活变通性和羞辱人的管教，必然会一点一点削弱孩子们的自尊心。
●管教要明确，并坚持优先原则。规则要少一些，并且要简单。
●管教要坚定——大多数情况下，坚持你设定的规则。但当灵活变通对你的孩子确实非常重要时，可以有一定的灵活性。
●管教要公平——因为这是避免孩子怨恨你的最好办法。
●管教要一致：每次尽力作出相同的回应，并且父母双方步调一致。
●爱要稳定——不要出尔反尔、反复无常。
●为他树立好榜样——像你希望你孩子的那样行动。
●独断专行如今在教育中不再奏效（如果曾经奏效过的话），因为孩子们不会再接受兵营式的命令和辱骂。
●和家长一样，老师对学生的管教也要明确、坚定、公平、一致、开心，具有一定的灵活变通空间。当改变规则或放宽规则的要求时，向他们说明理由。
●对学生抱有较高的期望、设定明确的规则和目标、进度适宜并引人入胜的功课、偶尔的幽默和对学生永远的尊重，其效果比恐吓、挖苦和嘲笑学生要好得多。
９、惩罚但不羞辱
教孩子如何管控自己行为的办法，可能有效，也可能无效。从长远看，使用羞辱性的惩罚手段不会收到什么成效，因为这会让孩子变得怨恨不平。尽管他们当时可能按照吩咐去做，但他们的服从是强制的结果，不会导致他们以后也予以配合。
要想孩子们从惩罚中汲取有益的教训，惩罚就应该只针对他们的错误行为，并且不至于让他们感到怨恨、愤怒、痛苦，也不能引发其他不愉快。换句话说，惩罚应该公平，不伤及孩子的自尊心。如果你奚落他，将会产生不利的后果。经常遭致羞辱性惩罚的孩子，最终会感到羞愧、内疚、自我怀疑，直至自我憎恶，并且可能引发愤怒、敌意，致使他作出毁灭性或自我毁灭性的行为。
●如果你要惩罚孩子，尽量做到明确、公平、一贯、注重效果。惩罚时间要短，过后即向你的孩子表明你依然爱他。
●每次惩罚只针对一个行为——不要过分地抱怨或者惩罚。
●惩罚他的行为，而非他这个人。
●不打孩子也可以惩戒他，替代方法包括：取消特权；限制他玩喜欢的玩具或者限制消遣活动；收回零花钱；让他去某个地方冷静冷静；言语斥责；让他早早上床睡觉。
●对于你可能施加给孩子的任何惩罚，总在事先给予适当提醒。
●确保按“罪”量“刑”、“罪”“刑”相宜。
●不要因学生的质疑而感到不快。当你感到不快时，对学生的惩罚很可能演变成人身攻击。
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