自从我开始写作，耳朵就变成了顺风耳，在人群里，总是不自觉地听到一些“声音”。

比如，元旦佳节带娃逛公园，一圈逛下来，听来几个故事，哦！不对，是几个吵架的故事。

第一组吵架CP：犹如黛玉宝玉

女人的脸像四月的天，说变就变，一会儿阳光般美丽，一会儿乌云般阴郁。或许是因为宝哥哥惹林妹妹不爽了，反正气嘟嘟地做一旁。

黛玉：我等了你半小时，你为什么现在才来？

宝玉：在宝姐姐家来着，湘云妹妹来了。

黛玉（冷笑）：我说呢，亏在那里绊住，不然早就飞来了。

其实，林黛玉真实的感受是，你陪湘云妹妹玩，我失落了，我感伤了。

但她偏要挖苦讽刺湘云，千方百计跟宝玉套近乎，还挖苦宝玉，太在意史湘云。

宝玉：只许同你玩，替你解闷儿？不过偶然去她那里一趟，就说这话。

黛玉：“好没意思的话！去不去管我什么事，我又没叫你替我解闷儿，可许你从此不理我呢！”

说完赌气到了另一处树荫下。

宝玉忙跟了来，问道：“好好的又生气了，就是我说错了，你也没必要自己生闷气。”

黛玉回：“你管我呢！” 依然任性，依然不领情。

宝玉说：“我自然不敢管你，但你也别自己作践身子呢。”

她回答：“我作践坏了身子，我死，与你何干！”

林黛玉继续任性，继续不讲理。宝玉你不是心疼我作践身子吗？我偏偏作践，使劲儿作践。

宝玉：“要只管这样闹，我还怕死呢？倒不如死了干净。”

黛玉：“正是了，要是这样闹，不如死了干净。”

宝玉的意思是说，他自己死了干净，黛玉却急忙接上话荏，实际是诬赖宝玉说让她死了干净。宝玉不得不分辨了，说：“我说我自己死了干净，别听错了话赖人。”

黛玉一而再、再而三地不讲道理，而宝玉则像幼儿园阿姨哄小朋友，不断地接招，费尽唇舌化解。黛玉胡搅蛮缠，她用不断伤害自己的方式让宝玉心疼，以确定他对她的爱。

林妹妹没有采取直抒胸臆的方式表达感受，她总在隐藏自己，压抑自己的真实想法，不断地生闷气，说刻薄话，用各种任性方式表达自己的感受，一遍又一遍的找宝玉要答案。

真正有效的表达方式，是不指责、不抱怨、不评价，采用建设性的方式表达自己的感受和愿望。因为建设性的表达方式不但不会破坏关系，反而会拉近彼此的关系。

第二组吵架CP：虎猫猫爸，事情皆因孩子而起

虎妈：你怎么这个蠢样子，我抱着孩子，走的时候，还吩咐你拿宝宝的水壶，都装好了，你咋不提？

猫爸：哎呀，我就是忘记了……

虎妈：足见你不爱你女儿，你若爱你女儿，这么重要的事情，你怎么可能会忘了。你看这天热的，不让她喝水，我真的是无语了。

猫爸：哎呀，我有不让她喝水吗？我现在去买水。

虎妈：那是生水，能喝吗？

猫爸不管她，径直走了，估计是去买水了。一旁的孩子在哇哇大哭。

虎妈开始将注意力转移到孩子身上。

虎妈：你哭什么？有什么好哭的。

孩子：妈妈，我口渴。

虎妈：渴什么啦，很快就回家了，就不能忍一会吗？忍受力这么差！

猫爸买来水之后，这家子为了要不要让孩子喝矿泉水，又吵闹开了。

这两组CP活脱脱演绎了儿童、少女和少妇时期的我。

儿童时期，我娘教我要坚强，要忍受，要铁骨铮铮，所以我学会了报喜不报忧，可再到后来，觉得喜也没啥好说的了。于是乎，我从未在父母面前表达过真实的自己。

少女时期，我总是忧虑，总是惆怅，总是泪流满面。初恋男友或许也有不成熟的地方，但那时的我，更是林妹妹的翻版，任性，耍小性子，常找他吵架。

少妇时期，有了孩子，我忽然变成了我妈那样，唠叨，抱怨。

不知从什么时候开始，表达感受于我，成了一件羞耻的事情。

有一次我发现孩子偷偷躲被子流泪后，我忽然领悟到：我正在用父母压抑我表达感受的方式对待孩子。多么可怕的领悟——

忽略：孩子明明口渴，父母对他的感受却置之不理，不反馈，没有感受

歪曲：父母歪曲，说他不渴，可是明明他就口渴想喝水，让孩子混淆，不能明辨事理，不知道谁对谁错。

打击：口渴了怪孩子忍受力差，让孩子感受是自己的错

转移：缺少共情，孩子说的是这回事，但是爸爸妈妈说的是另外一回事

一个人不能表达感受，往往是因为从小到大表达感受的时候，经历了许多以上这些逆向行为。渐渐地，我们失去了对自己感受的觉察，陷入疑惑，不知道感受是自己的，还是别人的，甚至有人会为自己的感受而感到羞耻。

如何提高表达感受的能力？

一：掌握并灵活应用表达感受的词

在中国，表达感受成为攻击他人的方式。要么不表达，伤害自己；要么表达，伤害他人。

所以，在中国家庭中，充斥着怒气和怨气，男女版祥林嫂不计其数。

女人说：我嫁到这个家，每天累死累活，天天当牛做马，给你干这个干那个，一辈子都不快乐。你根本就想不起我来，天天就上你那份班，照顾不到我。

男人说： 我挣钱养家，在外辛苦奔波，回来也没有好脸色给我看。

他们所不知道的是，有许多表达感受的词，能恰如其分地表达出我们内心的脆弱，比如：

我觉得很愤怒

我觉得挺孤独的

我觉得挺失落的

我觉得挺无助的

我觉得挺伤心的

这些才叫表达感受，用合适的词语说出来，能表达自己，又不破坏彼此的情感，这是更加高的情商。

当我们拿出勇气，用表达脆弱的方式，表达内心的脆弱和受伤，表达感受和愿望，往往更容易得到对方的支持和同情。

同时，表达感受的时候，我们需要顾及对方的状况，身体，感情，时间，场景，需要考虑到对方的状态和心情。

如果在不合适的时间和地点表达自己，得到的回应可能不是关爱，反而是指责、攻击、评价，抱怨，这对我们反而是二次创伤。

二：扫描对方的情商

从童年到现在，从外到内，慢慢地，像CT扫描仪一样，扫描对方身体的、心理的每个部位，洞察对方，判断对方的感受。

口欲期的世界观：必须喂养我

肛欲期的世界观：必须按照社会规则来行动

俄狄浦斯期的世界观：我不知道满足自己，还是满足别人

这三种模式充满局限性，跟这种世界观的人交流，需要超越这三种模式，对症下药，否则自己情商就不会太高。比如：

口欲期的人，会觉得自己委屈，觉得别人对她不够好，需要对方更温柔的对她。

肛欲期的人：觉得别人做的总不对，他为什么不按照理想中的规则去做，需要缓解他的强迫症。

俄狄浦斯期：总是困惑，我把别人伺候的好好的，可我自己在哪里？需要给他解惑。

三：疗愈自己

素黑说，治疗的核心不是假求外医，而是自疗，那才是最彻底和激进的自爱态度。

安娜小时候被抱养过，她的妈妈曾经将她送至姨妈家，虽然不到半年，妈妈又将她要了回来。但成年后的安娜对于此事，一直耿耿于怀，对人也不信任。

后来，谈了几段恋爱，每每表现得像只刺猬，折磨对方，逼迫对方放弃。后来，她渐渐觉察到童年时代烙在她身上的阴影，她想去改变，却总是无能为力。因为说话冲，发脾气，已经变成一种情不自禁。对此，她感到深深的恐惧。

后来机缘巧合，她遇到一位心理治疗师，他告诉她：比觉察、承认、接受自己的感情，更重要的是疗愈。

疗愈自己的恐惧，和自己的核心信念、核心情绪说话。比如，我害怕变成妈妈那样，我害怕变成被人抛弃的可怜虫，如果这是核心恐惧，它就会控制我。怎么办？疗愈。

治疗师让安娜积极地把这部分情绪表达出来，去和自己的妈妈说，去解开心结，获得理解，被人接纳，如此以往才能承受这部分恐惧，然后更爱自己。

后来的安娜，不但成功疗愈了自己，还成为了一名身心灵疗愈师。

四：培养容纳情绪的几种能力

讲真，我非常羡慕那些会说话，会表达的，高情商之人。

学生时代，我在长沙上大学，那个时候很喜欢仇晓，特别爱看她主持的寻亲节目。

寻亲的嘉宾往往情绪非常激动，有人开心，有人悲愤，也有人失落。而仇晓，她就像一位天使，总能耐心倾听，循循善诱，然后开出不同的方子去转移和调动嘉宾的情绪，能洞察嘉宾情绪后面的深层原因，她那温和的语速，柔和的姿态，温柔却有力量的话语，甚至能疗愈他人。

据说，生活中的仇晓也是一位如此高情商的人，著名主持人汪涵曾经都拜倒在她的石榴裙下。

那么，普通人通过一些刻意练习，是否能拥有仇晓那样的高情商呢？情商高的人，对情绪又有哪几种掌控能力呢？

1.承载能力

当一个女人像男人哭诉内心的痛苦时，如果这个男人大肚能容，胸怀够宽，能承载的负面情绪越多。胸襟打不开，因嫌弃而失去，是种得不偿失的做法。

2.情感的深度，在情绪的深度上有更深的觉察力。

比如，妻子说丈夫头发少，丈夫发怒。很多时候，人们用表层情绪，覆盖了深层情绪。这时候，妻子是否能洞察丈夫发怒情感的背后，是因为他的自恋受伤，他恼羞成怒，他害怕衰老，怕容颜不够。只有意识到这些深层情绪，才能化解情绪。

3.情绪的转移和调动能力。

比如，善于调动情绪的人在表达的时候，会把情绪弄得恰到好处，自然的发挥，该开心的时候开心，该伤心的时候伤心，拥有丰富的语音表情调动别人。一个优秀的演讲家，从一个情绪调动到另一个情绪，可以将语言赋予一种滤镜似的情感。

4.调动情绪的策略能力。

调动情绪是有目的的，见人说人话，对待愣头青，不能硬碰硬，因为他比你还混，需要让他情绪降低，等你情绪稳定后，我再秋后算账。而对一个色厉内敛的人，可以敲山震虎。选择一个合适的时候再说，女性审时度势，这就是策略能力。

5.情绪的弹性。

这是一种自我加工、加工对方以及综合整理很多情绪的能力。这种人的世界观不僵持，能把之前四种能力综合利用，就像橡皮泥，可以将情绪捏成各种形状。

知道情绪的这五个发展方向，可以自我诊断，知道自己在哪个方面需要发展，以一定的强度训练自己这方面的能力，比如，训练自己的觉察能力，能觉察就承认，而不是否认。

这是一个感受的时代。正如素黑所说，所有的情缘都是赚回来的，即使是一段最受伤的关系，也有正面的信息。

表达自己的感受，接受自己的感受，用心去体会别人。两个人，两个世界，就会多一片天空，多一缕清风。