所谓选择困难症，不过是你又懒又贪
文/小灯泡儿
1、
别装了！你只想走个过场
我的小表妹是个纠结狂。
和她一块吃饭，接过菜单，她从头翻看到尾，眉头蹙着，丧成苦瓜脸。二十分钟后，又硬塞给我，“姐，要不你来吧。帮我点份一样的。”
和她挽手散步。不出百米，她说作业没做，得赶快回家去写；到了楼下，她又嫌胸闷气短，非要拉我再去走走。
“唉姐，你说我到底考研好，还是工作好？选哪个省事些？”“我爸说，一流名校是敲门砖。我妈说先工作更好，早点积累经验。要不，你也帮我想想？”
我有点语塞。便问她，你自己呢？喜欢什么工作，想要怎样生活？小表妹怔了怔，我，我不知道啊。
“那你怎么办呢？等他们想好了，替你决定？”
一瞬间，我就差摔了电话。
那傻丫头，看似左右为难，实则漫不经心。迷茫如她，既没想好以后出路，也不愿接受此刻粗粝。
因为没有主见，因为不愿担责，她只好逮人就问，再三求证。
到后来，选择权都送了人，干脆看客说了算。
“随便”、“都行”、“听你的”、“我不知道”……
选择障碍者们眼中，生活时刻处于一种「三不知」的境地——充满了不确信、不清晰、不懂得。
就像被幽灵缠身，明知它漂在附近，却只能捂眼装睡当聋子。
我的专业是金融，但我喜欢设计，如果我放弃做会计，别人会不会笑我，说我不务正业？
我定的餐馆，人家不喜欢吃怎么办？参加不熟悉的聚会，我该先减个肥，还是先学化妆？
想想也挺可悲的。
应试体制下的你我，用二十多年去背世俗强加的角色期待，背所谓的标准答案，背语数外的考试范围，和乱七八糟的公式定理。
却也拒绝了未知的疯狂，拒绝了声色的张扬，拒绝一个真实的、清醒的本我。
因为盲目从众，所以嘴边的“未来”，大多是被灌输、被洗脑、被填鸭的。
因为思维怠惰，所以不愿承担可能的“后果”，凡事只想伸手讨要答案。
更糟心的，是你一边丢掉自主选择权，一边释放抱怨和怒气。却偏偏忘了，阻止你自在选择的、随心生活的，从来不是强权，不是父母——
2、
当然，还有些“选择障碍症”，说好听点，是圆滑，是慎行；说难听点，是贪心，是欲念。是你赋予了选项太多无意义的完美。
说的是齐国某少女，因貌若女神，被俩小伙同时追求。只可惜，东家男子虽是富二代，却长相寒碜；西家男子虽是小鲜肉，却身无闲钱。
担心女神羞于指明，众人便提议，不如让她露胳膊示意。出左手，选东家；出右手，选西家。
纠结许久，女神慢悠悠地伸出两只胳膊。笑言之：“以后，我想在东家吃饭，在西家住宿。”
事实嘛，这种食东宿西的戏码，今日亦不嫌少。有时选择之难，不在路径本身，在贪婪之心。
在年轻气盛的时日里，贪心如我们，很容易把生活的每道选择，看作AB题：
想买件打折的衣服，又嫌它不如大牌款式和质感。
于是我们感慨，“还真棘手啊，要是能有兼顾的路子该多好！”“如果那么难选，要不我就不选了吧？”
真巴不得，这唯一的选项，必须是最大限度的、理想化的。如此，便可一劳永逸不烦忧，绕开所有的未知和难关。
那些心态失衡的人，无论选什么都会不甘，无论怎么过都嫌浪掷，回头看看，都要生悔。
真正让他捶胸，让他顿足的，其实也非眼前之路多漫漫。而是脑中常浮现的——口渴之时的那瓶奶，纸里包裹的半块糖，夜深闭灯后的星和月。
3、
别躲了！是你选择捂眼遮耳
就像亦舒在《花解语》所说的：
“无论什么都有代价。一个人，只在彼时彼地做对他最好的选择，或对或错，毋需对任何人剖白解释。”
所有不给方法论的鸡汤都是耍流氓。
很多时候。选择这事儿，就像考试做题。卡住了，先跳过，做下一题。回过头，再填满，或涂改。
最最最重要的，是清楚自己的诉求，规划想要的生活。然后，自己思考、自己判断、自己抉择。
也许，你无法得知下一步的下一步，但起码可以列好最重要的选择优先项，订立几条牢牢不可破的底线，明晰自己适合什么，不适合什么。
就像考研不是镀金，而是为了砺剑。选择不是从众，而是为了觅己。
事实上，所有停在脑海中的臆想多半会夸大未知领域。某些“兴趣”，某些“憧憬”，只有你深入尝试、体验之后还愿意视为热爱，才算真正的选择。
就像很多东西你不吃怎么知道酸咸或甜辣，很多人你不相处怎么知道厌恶或融洽。
直到哪一天。你清晰了，笃定了，你的热情所在，你的心之所向，你愿为了什么而摆脱拖延、懒惰、无所事事的恶习。
那就对了。
2.“所谓完美，是个骗局。”
任何选择，都有沉没成本。被焦虑牵绊、被得失左右的人，往往陷入了一个怪圈：
生怕世事如对弈，一步若错，满盘皆输。
决定生活轨迹的，从来不是选择本身，而是选择之后的姿态。你若积极，考研或工作，都可以；你若消极，考研或工作，都不行。
既然没有绝对意义的好选择，也就没有所谓的坏选择。又何来成本高低，利弊难判。
你我眼界和预知能力有限。行至中途，路至未央，如何能看得清清楚楚，想得明明白白。
毕竟，一个决定牵动一个决定，一个偶然注定另一个偶然，回不了头。
