文/宋小君
一个是回青岛老家,跟
父母做
生意。
父母的
生意在本地小有起色,有了基础,就算我做不成一个开疆扩土的大帝,也好歹做个守成之君。
另一个则是,我一个人离乡背井,去上
海,做一份
月薪三千块的
工作,那里一片未知,几乎没有一个
朋友。
第二年,
工资有细微上升,依然不够花,想要
满足一下
自己的口腹之欲,要先看看
钱包。看着同学们在老家混的越来越好,同龄人这个
创业了,那个拿到A轮了,这个火了,那个已经爬升到
需要我
仰望的
高度了。而
自己还在格子间里
低头看稿子,在合租屋里盖着被子想
姑娘。周五下班后的
黄昏,
路上车
水马龙,那就是我怀疑
人生的时刻。
我就像一只靠着血气之勇猛闯迷宫的小老鼠,没有
上帝视角,分不清哪个拐角是坦途,那个拐角是死路,只能硬撑着,好在还
年轻。
第三年,
工资再一次微调,
对不起,一夜暴富的可能性不存在,收入仍旧没有起色,滚滚
红尘和我没
关系,我只是大
城市里众多
寂寞灵魂中的一个。无论从那个层面上来说,混到第三年,
自己似乎都一无是处。
我又想了,你
知道我老
爱想嘛,我来分析一下我回到老家之后的整个
人生。
空闲
时间,我可以继续我
自己的
爱好,我在
办公室里,看看书,写写东西。看的书可能很多都是畅销书,写的东西可能大都是一些牢骚。
于是我相亲,动用几乎所有的宗族
关系网,包括来推销保险的小张,客户刚刚
毕业的
女儿,同学婚礼上同学
老婆给介绍的
闺蜜。
遇到
真爱是小概率事件,挑肥拣瘦亲戚们还会觉得你
不靠谱,
父母又天天催促,终于有一个还算不错的,一咬牙一跺脚,行啊,那就
将就着吧,不敢说多
喜欢,至少不
讨厌,十年后,色相没了都一样。
深夜给
老婆交完了公粮,觉得
自己荷尔蒙越来越少,想要坐在台灯下写点什么,一肚子东西要写,但真下笔了,好像又不
知道要写点什么。
我想了想,我还是一个有
追求的
青年,我想做一个作家,想靠写作养活
自己,想靠写作把
事业做成一个局面。
我出来
工作了三年,很
努力,但是没有人
承诺你,到第几年你的
事业会有起色,到那一天,你的另一半会突然投怀送抱。
西方有句
谚语,说,没有一滴雨会认为
自己造成了洪
水。
这都是一个带着贬义的说法,但我不这么觉得,我反而觉得,这样的说法里藏着某种可能性。
在这个
世界上,我们会普遍认为,我就是一滴雨,洪
水那么大的事儿跟我有什么
关系呢?
拳法之中有个词叫“蓄势”,通俗一点说来叫“憋”,当然憋久了也可能憋坏了,不一定就能引起大洪
水,但是不憋,则完全
失去了破坏的可能性。
但未知的可能性包含了许多,成了,我应得的;不成,至少我试过了。
所以,第三年我没有
离开上
海,我
选择了留下来。没有什么多
高尚的
理由,我就是看到了当初要是回老家之后,三十年后的
自己,过着怎样的
生活。
那不是我想要的。
做一滴雨有一滴雨的
快乐,做一万分之一的洪
水,有做一万分之一洪
水的快感。
不多说了,我要去冲垮下一座山峰了。